Я всех вас ненавижу! Нет, не всегда… А вот просто конкретно сейчас… Да, вот именно сейчас, в два часа ночи я ненавижу, Вас! И вы не виноваты в этом… Конечно, нет… Что за глупости? Не партись… Я просто очень нервное существо, склонное к эмоциональным всплескам в моменты интенсивного копания в своих внутренних переживаниях, в самые неожиданные моменты… Бредово, правда? Ну вот и я о том же… Не стоит париться по поводу бредятины, сказанной в момент эмоциональной неуравновешенности… За что я вас ненавижу? Я просто устала…. Редко бывает, чтобы хоть кто-то из вас не лицемерил, не фальшивил, не пытался казаться кем-то другим…. Нет, исключения конечно есть… Такие экземпляры я называю либо "просто хорошими людьми" либо просто "друзьями"… Но ненавижу и тех и других (по крайней мере конкретно сейчас) за то, что первые меня к себе не подпускают, считая либо не достаточно близким человеком, либо, как и я от вас, уже успели устать от меня…. Вторых я ненавижу сейчас чуть чуть больше…. Просто потому, что практически уверена, что не нужна им настолько, насколько они мне…. А они мне действительно очень нужны… Но они уйдут… Кто-то чуть раньше, кто-то немного позже… Неважно… Знаю только, что оставят… Потому что чтобы меня терпеть - меня нужно ценить… А если они не любят, а просто ценят (а на данный момент так оно и есть), то в определённый момент всё терпение заканчивается… Все ценности уже известны… Всё уже обыденно, скучно… Оставят…. Да, я действительно ужасно боюсь одиночества… Вот еще, чуть не забыла, меня бесит то, что вы своим культом "фальшивого счастья" создали миф, будто одинокие люди - неудачники… Это же неправда… Каждый из вас по своему одинок… Но из за этого комплекса неполноценности у вас и возникает желание спрятать этот факт за дебильной фальшивой улыбкой, а чтобы уж наверняка, уличить в одиночестве кого-то другого… Откуда это ощущение вообще появилось? Раньше - не знала, терялась в догадках, было ужасно тяжело… Теперь вроде бы поняла… Легче нихрена не стало… Взялось наверное от того, что люди, которых я никогда не забуду уже давно забыли моё имя… Но это так… Прошлое… В настоящем же, творится вот что: я хочу любить всех… Но без какой либо отдачи это делать невероятно сложно… Я честно пытаюсь… Снаружи наверно получается… Внутри… Внутри по-прежнему Абсолютное Одиночество…. И больно… Правда, больно… И… Знаете… Уже не ненавижу… Успокоилась… Теперь второй этап в эмоциональном состоянии этого идиотского шизофреника… Просто грустно… И больно… И устала… Правда, очень и очень устала… Пойду-ка я наверно спать…. До завтра….