Я страдаю от того, что каждый день одно и тоже, ничего не меняется.

Слишком мало радости. Те, кто был дорог мне больше всех- ушли, подло сбежали, ничего не объяснив. Я не чувствую себя нужной. Я действительно ужасный человек, к которому никогда не испытать ничего светлого. Меня не понимают дома, не понимают друзья, меня не понял даже тот, на которого я променяла всю жизнь. Размеренную и живую. Меня же разменивают все. Как мне надоело жить здесь! Единственный человек, который у меня остался, который меня хоть как-то старается понять-это Настя.И то, это только потому, что видимся не часто. Иначе и ты бы не выдержала.

На чужом несчастье, счастья не посторишь.Мне некого винить, кроме себя. Если я обменяв на всё, так и осталась ни с чем, значит, сама виновата. Стоило мне забыться, так все тут же рады объявить меня плохой, закидать своими малокрасноречивими словечками, которые также оригинальнстью не блещат. Бойко "взяла тайм-аут", и из меня как будто вырвали душу. Она вроде бы пытается мирится, зачем? Зачем, если сама отказалась? Мы ведь никогда не будем с ней прежними друзьями.Я задалась вопросом, а смогу ли я простить до конца. Только если узнаю истинную причину такого повидения и если она будет весомой. Стоило мне с уверенностью сказать, что у меня есть хорошие друзья, как тут же я стновлюсь среди них изгоем, стоило сказать, что Регина никогда не бросит, как она тут же бросает, на моей совести несчастье ещё одного человека. Что делать, когда всё, чем я жила, все, кому была хоть немного нужна, все пропадают? Причина же явно во мне.. Как избавится от всего этого, умываться слезами не в моготу.

Зачем я живу, какой толк от моей непутёвой жизни, чем я отличаюсь от бездомных? От меня нет никакой пользы. Я только порчу нервы родителям и уродую жизнь хорошим девочкам.

И не то, чтобы я разнылась. Просто накапливается и переполняется, а выговориться больше некак, а иначе просто невозможно. С каждым сказанным словом становилось легче, но не проходило. Первый раз такое, когда сама себе помочь не могу. Проблема ведь в обратном, потому что никто даже не стремится помочь или поддержать, а чё меня поддерживать? Я же "железная" можно истязать как хочешь.

Мне жаль, что такая херня сидит у меня в мозгах.