Я поняла. Чтобы быть счастливой нужно перестать рассказывать всем о своей жизни и о своих проблемах. Я должна научиться жить самостоятельно. Без чьих-либо советов, подсказок и упреков. И я поставила себе цель:

Научиться жить.

Просто два слова. Но что они значат для меня? Сегодня ночью я думала о том, что происходит в моей жизни с момента окончания школы. То есть я вспомнила лето, осень и начало зимы. Я вспомнила все свои ошибки и промахи. И я хочу извиниться за них перед людьми. Перед вами за то, что так и не отправила обещанных писем. Они лежат написанные и запечатанные… Да кому я вру?! Я написала всего четыре письма! Четыре из двенадцати! Потому что все что я писала остальным кажется мне невыносимой банальщиной! И хотя бы их нужно срочно отправить, но я все никак не дойду до почты. Сегодня же сброшу их в ящик на почте.

"Научиться жить" для меня значит не только научиться крутиться в этом мире. Это намного больше и шире. Я хочу изменить себя. Хочу перестать бояться говорить людям, что мне приятно общение с ними. Хочу перестать бояться говорить слова, которые переворачивают нашу жизнь: "Я скучаю по тебе", "Ты мне нравишься", "Ты мне нужен", "Я влюбилась в тебя", "Я люблю тебя". Я заметила за собой, что я очень редко говорю эти слова в слух. Я могу их написать кому угодно, но я никогда не скажу этого в слух. Моя мама очень редко слышит от меня "Я люблю тебя", хотя сама она говорит это мне практически каждый день. И мне ужасно стыдно за то, что я не произношу этих слов. Прямо сейчас я теряю человека, который мне дорог, просто потому, что, когда я думала, что счастлива и что все хорошо и мы уже практически вместе… Я тупо не сказала этих слов! Хотя человек скорее всего ждал их от меня. А теперь он остыл ко мне. Я вижу это в нашем общении. Он больше не желает мне доброго утра и сладких снов. Он больше не интересуется как у меня дела, чем я занимаюсь и нужна ли мне гитара на выходные. И я уверена, что в этом целиком и полностью только моя вина. Я себя долго уговаривала в том, что я должна обидеться на него за то, что он не пишет мне. Но черт возьми! Я не могу обидеться на него! Потому что сама виновата. Он мне давно дал понять, что я ему нравлюсь, а вот я игнорировала его. Не замечала его первых шагов. Дура.

И теперь моей главной целью стало научиться жить. При встрече я обязательно скажу ему, что скучала. И попрошу у него прощения за все несказанные слова. И я не знаю, чем это закончится. Просто надеюсь, что он поймет меня и простит. Ведь я, кажется, люблю его…