Начала задаваться вопросом:"А действительно ли он бы бросил её ради меня?"
Время уничтожает всю ту уверенность, с которой я жила ещё тогда, рядышком с тобой.
Я становлюсь старше?
Эта версия пошла со слов за спиной близких людей, которые мне говорили одно, а без меня:"Он не ушёл бы от неё.Первая любовь случается у каждой, а для него это не было чем-то серьёзным.Там ребёнок.А она-игрушка, и всё в своих розовых очках".Но могут ли эти близкие люди, ни разу даже не видевшие его, вот так вот говорить?
Обманывают ли чувства?Обманывал ли он?
Я была уверенна, как никогда.Когда я с тяжестью отступила и зажила своей жизнью, появился ты с фразой:"Я хочу, чтобы через пару лет готовила мне именно ты".А сколько было потом подобных фраз?Разве можно было тогда мне отступить от тебя?Вот и тогда я поняла, что люблю.Именно люблю, а не фанатею или восхищаюсь.
Почему моя главная "соперница" теперь крепко меня обнимает при встречах?Пытается мне помочь наконец-то наладить отношения с матерью?Она ведь всё знала, да и как мы из-за тебя собачились?
Она мне сейчас ближе…Где-то внутри.Да, ещё тогда мы тебя делили.Между мной и ней разница ровно в 20 лет..Иногда мне кажется, что она специально включает дурочку, якобы забывая то, что ещё недавно готовы были порвать друг друга на мелкие кусочки.Как будто этого и не было, а я не любила того же человека, что и она.Я не помню уже, сколько раз прошлой ночью она при всех сказала про меня:"Она понимает гораздо больше, чем Вы думаете.Она вообще ВСЁ понимает", -при всём тихонечко улыбаясь и смотря мне в глаза.Я была почему-то уверенна, что после этой трагедии она всё-таки спросит, как было всё на самом деле за её спиной.Сейчас уже осознаю, что куда легче ей устаканиться без этой суровой правды.Возможно, ещё всё предстоит…Тогда я хотела ей всё рассказать, но сейчас думаю..А нужно ли ей вообще всёёёё это знать?
16 полных месяцев-много или мало?
Говорят, что очень мало.Но его образ всё больше размывается в моей голове, унося с собой все НАШИ моменты.Впечатление, что не видела его уже целую вечность.
И никто не знает, что я до сих пор не могу, да и не смогу простить себя за ту роковую ночь.Впрочем, от великой злости и обиды его тоже, ведь обещал же..?
Пытаясь всё это время сбежать от случившегося, я просто проваливалась.Сначала потому, что не была готова и сама возвращалась к истоку, но позже из-за тех людей, которым я поверила, которые буквально вытащили меня из этих передозировок таблетками и постоянными мыслями о суициде.Одна просто подарила надежду, но вскоре же её разрушила.
Другой..Испугался и сбежал.Близкие говорили, что ОНИ похожи..Даже внешне.
Настал тот момент, когда понимаешь, что устала жаловаться этим дорогим человечкам.Им больно от моих крахов, а мне ещё больней, что виновата в этом снова я.Иногда замечаю, что на подсознательном уровне сама убираю их из своей жизни просто потому, чтобы они потом не так мучались, когда я, да и никто, не сможет в последний момент словить меня от всех этих мыслей.Не просто словить, но остановить реальность и спасти.
Да, я всё ещё люблю тебя и буду любить, пока жива.
Хочет кто этого, или нет.
И, да, я не верю.
В последний раз я видела тебя живым.Потом мне лишь показали на этот пригорок земли, кучу венков и несколько твоих фотографий рядом.Для меня ты, как и для своей принцессы, в армии…Навсегда.
А сколько ещё это будет продолжаться?
Чем дальше, тем хуже.Сколько раз я уже слышала недовольства в ответ на вопрос:"А зачем ты паспорт всегда с собой носишь?"-"А вдруг, машина собьёт.Опознавать будет легче".Всё чаще фраза:"…Ну если доживу".
Не прощу себя, тебя и того ублюдка.
Его?Потому что именно это южное дерьмо одним ударом лишило дочери-отца, жену-мужа, сестёр-брата, моего отчима-лучшего друга и меня-старшего брата, отца, мамы, лучшей подружки и самого любимого и дорогого человечка.
Тебя?Ты знал и описывал это с точностью до мелочей!Я не восприняла в серьёз, даже не подозревая, что осталось всего лишь 2,5 месяца до этого момента.Знал, но всё равно откладывал самое главное до моего 18летия.И ушёл..Со всеми несказанными фразами и зная, что не выживешь.
Себя?????Да это я должна была оказаться на том месте…Если бы не фраза в голове ещё с того вечера,2,5 месяца назад…Бежать.
Я так и сделала, мы поменялись местами, и…всё.А потом я предчувствовала, что не обойдётся..Хотя милиция утверждала, что жить будешь.
Я вообще ни раз могла изменить всё..И только потом поняла, что вышло именно так, как ты и рассказывал.
Для чего всё это теперь нужно?
Пустота внутри душит.Её не под силу излечить и заполнить чем и кем-либо.Это-его место, которое ему присвоено не за один год..Обижаются-без толку.Не обижаются-значит знают и понимают всё.
Знаете, я всё ещё в том роковом 2011 году.И, похоже, всю жизнь в нём проживу.Моё желание не меняется, но, как мы видим, не исполняется.Я всё ещё здесь..Дышу и существую в воспоминаниях, которые потихонечку меня убивают.
"Твоё лекарство придумали раньше, чем тебя!!Так что угомонись!!".июнь 2011г.
"Пообещай, что будешь счастливой!-Обещаю". Я обещала Ему, что в любом случае..Но даже понятия не имела, что если не с ним, то потому, что его просто не будет в живых.
Я никакая не сильная, да и обещания, видимо, свои держать не умею.