Ненавижу, когда жалеют и говорят, что все будет хорошо. Потому что никогда не будет хорошо, а когда жалеют хочется еще сильнее плакать и чувствуешь себя еще ущербнее. Сегодня я посмотрела "Хорошо быть тихоней". Мне понравился фильм. Книгу хочу почитать. А еще я пиздецки похожа на главного героя Чарли. Ну я так считаю. А вообще не об этом. Мне кажется, что с одной стороны я привыкла. Привыкла к рыданиям, которые у меня бывают раз-два в неделю. Привыкла к постоянным мыслям о смерти и т. д. А с другой стороны я устала и хочу избавиться от этого. Я просто устала быть такой. Все чаще понимаю, насколько моя жизнь ущербна. Но да, есть люди, у которых умер близкий человек, есть люди, которым негде жить и по сравнению с их проблемами - мои полный ноль. Это даже проблемой не назовешь. Просто какой-то левый, никому не нужный подросток недоволен собственной жизнью. И подождите-ка, какой подросток? Этому "подростку" скоро 18, он скоро будет "взрослым" и будет сам отвечать за свои поступки. Аж смешно. Давайте подумаем, чего же я добилась за столь долгие 18 лет? А вот чего: н и х у я. Я лишь приношу проблемы и наношу вред окружающим. Я, всего лишь, не знаю, чем, буду, заниматься, по, жизни. Я, всего лишь, не вижу, цели, в этой, жизни. Я, всего лишь, жалуюсь, на, свою, никчемную, жизнь. И не предпринимаю попыток что-то изменить. Я жду когда кто-нибудь скажет мне куда мне поступить, когда кто-то скажет мне, мол, работай, заработай столько-то денег и это будет твоей целью. Я жду чуда, которого не будет.