— Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно) - Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза. О_О
из обьяснительной учеников 8 класса:На уроке химии учительница смешала жидкость синюю с красной и получилась зелёная…Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.
Иногда так хочется ответить на глупые вопросы родителей "-Я ебу?! "
—Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка тебя как зовут?—Катя. —Не Катя, а Екатерина, садись! А тебя как зовут? —Женя. —НеЖеня, а Евгений, садись! А тебя как зовут? —Лена. —Не Лена, аЕлена, садись! А тебя как зовут? —Еборя..
" Спасибочки". Вопрос: Что за бочки и зачем их спасать?
В супермаркете на кассе, из очереди: -Можно там побыстрее?!? Кассир: -У меня не семь рук, а один палец!!!
Жена говорит мужу: "Я съела конфетку на ночь, скажи мне что-нибудь, чтобы мне стало стыдно.". Муж: "Сдохни от стыда, жирное чудовище! "
Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл «Я и Толик. Первый раз».
-Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?-Ну у нас в семье как-то не принято бить меня сзади табуреткой поголове!
Как всегда… Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон…а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс
Накурился с друзями, домой в хлам пришел, решил поесть замутить, поставил воду, сварил пельмени, съел, а кастрюлю не помыл.Наутро мать говорит:"Ты зачем кастрюлю доставал?" Я: "Пельмени варил."Мать:"???сынок, дома уже неделю газа нет!!!!! "
Ненавижу фразу, когда ты сидишь считаешь последние секунды до звонка, чтобы побежать в столовую и тут звенит звонок и…"Звонок прозвенел дляучителя!" сукаааа))
(Д) Мальчик как тя зовут?(М) Как папу.(Д) а папу как звать??(М) -как меня!(Д) -а как вас двоих зовут?(М) -ОДИНАКОВО!