Я думал, что страдания накатывают только перед сном, ночью. Сегодня понял, как сильно ошибался. Я всегда слыл ебанутым человеком, но раньше никак этого не мог признать.
Серьёзно, без лишних эмоций… она слишком реальна, чтобы быть правдой. Блядь, я не могу собрать свои больные ощущения в кучу, выдавить из них хоть какую-то жалкую мысль и рассказать об этом печатными словами в моём горе- дневнике.
Ебал я такую вандэрфул лайф и видел в гробу, но уже без белых тапок. Лучше быть больным мудаком, чем просто мудаком, отдалённо напоминающим человека.
Со мной всегда происходили херовые вещи, меня вечно окружали херовые люди, меня постоянно сопровождают херовые идеи.
Ну, вот скажи, кому я нужен? Никому. Никому нет дела до меня. Я больше не могу и не хочу так жить. Ну, что мне делать, блядь?..
Мне бы проветрить или вообще заморозить свою память, отдать на органы свой мозг, хотя какой дурак согласиться на этот никчёмный орган, тем более от меня? Такой ступор не посещал меня уже давно. Меня как бы обмонтали проишествия последних дней колючей проволокой. Эта железная лента впивается в мои руки, ноги, всё тело - кровоточит, съёживается, переживает и хочет пережить и не сдохнуть после этой грёбаной осени.
Знаешь, а мне всегда хотелось, как в фильмах. Всегда хотелось, как у всех, не думал, что скажу так. Да-да, именно, как у всех. Но к сожалению я так не умею… не умею радоваться глупостям, я могу только с драматичным упорством всё усугублять и углубляться в эти самые глупости, раздерать рану до самой кости, так и не найдя, того самого смысла. вот такой я кретин, идиот и мудак. Мудак, потому что делаю хуже всегда только себе. О-нет, это не больной эгоизм, а чёрт знает, что и когда закончится…