Смотрю записи здешних обитательниц, которые свои переживания сюда выливают, делятся чем-то. И улыбка на моем лице появляется. Не ироничная, мол, делать нечего, не злорадствующая, мол, вот проблемы у людей дай порадуюсь, а именно улыбка. На самом деле, читая каждый пост я мысленно вживаюсь в шкуру автора и испытываю на себе некую часть тех эмоций, которые переполняли ее при написании. И переживаю вместе с автором все. Пожалуй, именно ради этого я сюда порой и захожу. Чтобы найти искренние переживания.

Самой поделиться, увы, нечем. Так не должно быть, обязательно есть что-то, чем можно поделиться с другими. Ан-нет. Все, что я сейчас чувствую - это страх. Сама не знаю чего. Все это наслаивается внутри и я ныне не могу распознать что есть что и где сильнее это ощущается. Конкретных личностей нет.

Надеюсь, это просто минутное помутнение, назовем его так, и что к утру все исчезнет, как это и бывает обычно со мной.

Апатия. Вроде как, жизнь идет своим чередом, всё есть, все есть, нужно радоваться жизни. Но что-то мешает. Пустота, которую наврядли что-то может заполнить. В одночасье я почувствовала себя запертой в какой-то темной комнате. Высокие стены, и решетчатое окно прямо над потолком. Смахивает на психушку. Внутри себя я давно отправила свою душу на лечение в заведение подобного рода.

В прочем, внутри меня до сих пор расположена психиатрическая больница.

Время 'прогулок' и свободное время между приемами лекарств - это то время, когда я [делаю вид что] радуюсь чему-либо, мое хорошее настроение.

Процедуры и прочее - это то время, когда наступает эмоциональный прессинг с чьей-либо стороны. Те же разборки с близкими, или друзьями.

Визит к психиатру - это то время, когда я остаюсь наедине со своими мыслями и даю волю эмоциям. В этот момент я успеваю разделиться на двух человек сразу, выдавая все, что меня терзает, и отвечая на это одновременно.