«Даже если это никогда не выглядело правильным, то чувствовалось это именно таковым. »

Наверное, мы действительно никогда не сможем забыть людей, к которым испытывали сильные чувства. Отпустить их? Да, сможем. Выкинуть из головы? Нет. На самом деле, до него я никогда ни к кому не испытывала ничего подобного. Просто этот человек был моим идеалом настоящего мужчины. В нем было все: ум, чувство юмора, общительность, доброжелательность, красота, целеустремленность, честность. Знаете, я могу назвать вам тысячи его хороших качеств, но даже этого будет недостаточно, чтобы рассказать вам о том, каким же хорошим человеком он был. Но он был не моим человеком. И никогда бы не мог им стать. Все, что было у нас - товарищество. Да, мы были приятели, как бы по-дебильному это не звучало. Приятели. Я знала, что у нас никогда с ним ничего не получится и не имела права ждать с его стороны в мою сторону каких-то романтических чувств. Хотите верьте, хотите нет, но я помню каждый день, проведенный с ним. Помню, как 9 июня, вернувшись с работы, я долгое время лежала в кровати, задыхаясь в собственных слезах, просто от осознания того, что нам никогда не быть вместе. Но мои чувства к нему были бескорыстны. Все, что я хотела, так это чтобы он был счастлив. Чтобы у него всегда все получалось. Я была готова вынести тонны боли, если бы это значило, что половина из этой боли - его боль, которую я беру на себя, лишь бы только он был в порядке. Помню тот день, 21 июня, когда он защищал диплом. Как я бегала, волновалась и просто умоляла, чтобы у него все получилось. 22 числа, когда он пришел на работу, то сам подошел ко мне и похвастался своей 4. В моих глазах был такой детский восторг, потому что я правда гордилась им. Позже, в тот же день, когда он рассказывал мне, как сдавал, то между делом сказал такую фразу: "Мне кажется, мне Бог в последнее время помогает". Я тогда незаметно от него заулыбалась, поднимая глаза к небу. Я помню тот день, когда я облажалась, конкретно облажалась, показав, что чувствую к нему на самом деле, но на следующий день, когда я упорно пыталась избегать его, он в итоге выловил меня и дал понять, что между нами все хорошо, не смотря ни на что. Это так странно, понимать, что вот уже практически полгода прошло с того момента. 26 июня - день, когда мы виделись с ним в последний раз. 4 сентября - день, когда я узнала, что он ушел. Вы, наверное, сейчас могли бы спросить, скучаю ли я по нему. Мой ответ: "Нет". Я не скучаю по нему, но я скучаю по себе счастливой, той себе, которой я была рядом с ним. Скучаю по тому, как просыпалась с улыбкой на лице, с каким огнем в глазах бежала с утра на работу в школе, как ложилась спать вечером пораньше, чтобы только следующий день поскорей настал, и мы увиделись. Зачем я все это пишу? Не спрашивайте, потому что я не знаю ответа на этот вопрос. Просто этот человек слишком много значил для меня. В нем заключался весь мой мир, а сейчас я даже не знаю, как у него дела. Он ушел от меня ради достижения своей мечты. Той мечты, о которой он говорил мне еще тогда, но я не думала, что он решит реализовывать все так скоро. Просто, Господи, дай мне знать, что у него все хорошо, мне почему-то это все еще важно.