вариант первый (для стимуляции).
идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия и 6 таблов по 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешевого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой. завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в нее весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если уж так сильно не терпиться) и выпиваешь это говно, после чего идешь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.
вариант второй (для диссоциации).
опять же идешь в аптеку, где тебя уже все знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом). съедаешь ее всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течении 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несешь полный бред, блюешь (иногда) шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. а на следующий день скорбишь о напрасно погубленной печени.
вариант третий (для глюков).
идешь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток "Триган-Д", растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь. осадок с фильтра выбрасываешь или угощаешь им соседей, а сам пешь отфильтрованную горькую водичку. через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких начекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.
вариант четвертый (для успокоения).
покупаешь в любимой аптеке пузырек таблов валерианки (50 таких желтых колесиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятерку пару пачек пустырника в таблеткахю. съедаешь это ВСЕ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.
вариант пятый (для засыпания).
приобретаешь флакончик корваллола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корваллолового запаха, хотя лучше полностью), остаток съедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. если переборщить то сон будет вечный, так что не употребляй много.
вариант шестой (для загонов и странностей).
в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние измененного сознания в стиле жесткой накурки в течении суток. не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.
вариант седьмой.
приобретаешь клей, в составе которого есть толуол, выдавлтваешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придет дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса.