просто loosing my religion звучит в чьих-то колонках и я пою ее весь день; мне не холодно и не жарко, кровь все еще не меняет своих оттенков, а осень скоро закончится. выполнять задания, ручаться за жизнь, за которую ты не сможешь ответить и ждать, что дождь ударит тебя волной, так же бесполезно, как наматывать круги по коричневой ветке. но внутри что-то просится наружу, а его не пускают, а оно бьется рывками, ударами, жгутами, но его все равно не пускают. так беснуются в аду в окружении своих страхов и в раю, когда в облаке появляется дыра, размером с хиросиму.
зубная паста белая как сметана, но вокруг никаких котов. в холодное время года никогда не бывает достаточно тепла и я лежу в кровати как продукция среднего супермаркета лежит на полках. мне хочется знать, что аристотель думал, но в тишине я вникаю в то, во что он верил. я ем воздух, которым дышу. не читаю книг, статей, мыслей и рук, но зато во мне на грамм больше меня самой. честно жить для себя равносильно выстрелам в свою же спину: немного неудобно, но можно.
в мою голову укладывается всё, ведь нежность сгнила, инициатива сгнила, вера сгнила и сегодня я делала глинтвейн. мы пили его из прозрачных стаканов, сделанных из плотного стекла. в таком раскладе ни одна карта не падает вниз пока таро говорит мне про неограниченность движения и центрированность. говори со мной ночами, все эти люди больше не похожи на тех, кем были когда-то. говори со мной ночами, я больше не похожа на идейную, которой была когда-то. говори со мной. я буду похожа.
сознательно одеть очки и выйти в дождь: пять минут до твоего дома, но свернуть нужно направо, а твой седьмой немного левее. я магазин, который не принимает vis'у, я кот, у которого нет дома, я человек, который будет любить тебя всегда. говорят, с каждым ударом жизнь принимает другой оборот. в таком случае неясно, почему моя просто крутится и какой круг выбрала для бега. я своя. я твоя. и я сплю до двенадцати часов.
лишние "н", лишние "л", лишние "я". "ешь, молись, люби" идет два часа четырнадцать минут - поставь запятую в том месте, в котором тебе удобно. что там с познаниями, молитвами и разводами - все это не мое, я не понимаю, но очень стараюсь. в той точке вселенной, которая называется домом, я строю стену и над ней - бесконечный мост. мне так сложно с людьми и разговорами, in fact, мне так сложно вообще. но я засыпаю, кричу во сне, меня будит мама и спрашивает, что случилось. а я не помню. мама, что случилось?
а потом наступает вечер, и я думаю, как люблю тебя. не так, как волны любят берег или ночь - луну, нет. это гнилое, похабное и пошлое. я люблю тебя как настоящее, способное влиять. как того, кто порвал мне сердце несколько раз и так и не залатал его обратно. я люблю тебя как того, кто пьет со мной ночью и смотрит фильм, в котором ничего не понимает. как того, кто невербально уничтожал меня за пять секунд. я люблю тебя как того, кто может разлюбить меня и сделать вид, что не любил никогда.
в скором времени скорые поезда заменят скорые. этого слова так много, сама фраза бессмысленна, я лишена, у меня всего enough, о чем можно еще. ходить по москве и помнить, в каких местах и как долго мне было, в каком кафе стакан воды со льдом хотелось вылить на окно с другой стороны и ждать, когда замерзнет, где меня било током и как легко быть счастливой, если этого хотеть. гораздо сложнее допускать себя в микрорайоны других слов. танцевать или сидеть на полу - нет никакой разницы в твоих границах. так разреши себе все, порви себе рот и будь человеком, который смеется.