вот жила я себе спокойно, а потом повстречала одну девчонку. точнее, нас столкнули. просто познакомили, потому что она перешла учиться в мой колледж. наша общая подруга познакомила меня с ней "чтобы мне не было так скучно". была эта девочка тихая и по сравнению с ней я начала показывать свою буйную сторону. и мне это нравилось. я болтала - она слушала. я кривлялась - она смеялась. и все должно быть отлично. в колледже месте, с колледжа вместе. лето вместе. постоянно вместе. не надоедает ли? потом девушка уже начала показывать свой характер. хочу так, а не иначе. хочу как ты. и с тобой. приедается, не правда ли? прошел год после нашего знакомство, когда мне уже начало все это порядком надоедать. особенно то, что я начала замечать, как она пытается меня копировать. возможно, в её мыслях это было хорошей идеей. стараться сблизиться со мной посредством перенятия моего стиля и моих мыслей. но я такой человек, который не очень любит, когда его личное присваивают себе. в результате я начала отдаляться. если честно, я не помню с чего все началось. наверное с того момента, когда она начала знакомиться с моими друзьями и с людьми, которые мне нравились. я боялась соперничества. я боялась, что она лучше меня. и что меня бросят и уйдут к ней. с каждым днем эта мысль билась в моей голове все настойчивее и в конечном счете прорвалась наружу. м.я не скажу точную дату. даже приблезительную. но мне это порядком надоело. помирились мы примерно под новый год. и в честь этого примирения решили отпраздновать новый год вместе. у нее. с кучей её гостей. не знала я, что будет так много народу. как меня это..вывело. я хотела быть одна. сидела в комнате и играла на гитаре. но кто-то постоянно влезал в мое личное пространство. со мной так нельзя. тем более нельзя меня насильно вытаскивать к людям. вторая ошибка. в итоге праздничная ночь закончилась ужасным настроением. я даже есть не могла. в 4 утра мы заснули на разных краях кровати. под утра, стараясь привлечь её внимание, я заплакала. как по детски, не правда ли? но результата не было. лишь тихие поглаживания по спине. этого ли я хотела? нет. я хотела, чтобы она сказала, что я лучшая и прочее. а она только спрашивала что случилось. да ничего. просто ты не подалась на мои провокации. как новый год встретишь, так его и проведешь. ссоры стали все чаще. на пустом месте и не только. я больше не могла смотреть ей в глаза. до сих пор не могу. меня пробивает на дрожь. у нас была одна общая тайна. но я считаю, что с её стороны была ложь. с моей тоже. некое приукрашение. я до сих пор внушаю себе, что все всего лишь было ложью.
вобщем, где то в феврале я решила окончательно порвать с этой дружбой. получилось? нет. месяц мы практически не общались. я избегала её в колледже, не отвечала на сообщения. потом случайно мы разговорились. честно, я не помню как мы помирились. но дело было уже в апреле. теплело. она позвала меня фотографироваться. да, именно так. мы чуть-чуть (совсем чуть-чуть) сблизились вновь. я думала я смогу себя перебороть. но она вновь допускала ошибки. я шла на встречу, позволяла себя обнимать и держать за руки. иногда мне становилось легко, но она вновь допускала ошибки. роковые. она снова знакомилась с моими людьми. из-за этого у меня случались истерики. эй, нельзя меня так доводить. летом мы снова избегали друг друга. разъезжались в разные города. но он все твердила "люблю, люблю, люблю". она до сих пор это твердит. сколько боли я ей причинила. намеренно. я признаюсь. я специально старалась сделать ей больно. чтобы она ушла. бросила меня. я ко многому привыкла и все могу пережить. но она возвращалась каждый раз. сама просила прощения. говорила это гребаное слово на букву л.. а я так и не смотрела ей в глаза. честно. теперь я уже не выдержала. после всего, что я ей сделала, она все равно оставалась со мной. все равно называла меня своей и пыталась держать за руку. а я этого не позволяю! если я сказала нельзя, значит нельзя. я решила покончить со всем. сказала в открытую, что ненавижу её. удалила ото всюду. вернула ей вещи, что она мне когда то дарила. не все. но большинство. удалила её номер телефона. выкинула письма, что она мне писала. больше ничего не осталось. но меня мучает совесть. я бросила её на произвол судьбы. просто выкинула. но и с ней я не могу.
я встретила другую девочку. она еще маленькая, ей всего 16. но на сегодняшний день она для меня маленький лучик света. мы с ней очень похожи и я позволяю ей держать меня за руку. надеюсь с ней у меня все будет хорошо.