Ты знаешь, я много сейчас вспоминаю нас, пуще прежнего. Ведь теперь ты действительно ушел, оставив после себя гнусные слова. То, что скрывалось у тебя внутри всё это время, ты всё высказал и честно я не ожидала, что ты так думаешь обо мне. Конечно, там большую часть играет злость, и наверное ты бы пожелел о своих словах, когда успокоился. Но проблема в том, что ты не любишь и не привык жалеть. Знаешь, я бы рада была вспоминать все твои гнусные поступки, может тогда я бы перестала скучать, но помню я только хорошее. Почти. Ты знаешь, я подумала, что у нас с тобой всё таки есть общий фильм) Я помню, как мы одновременно смотрели этот "Спеши любить" и разговаривали после о нём через скайп. А ещё.. я всегда вспоминаю твой смех. Когда я пытаюсь вспомнить твой голос, первое, что приходит – это смех. А ещё, знаешь, я по прежнему защищаю тебя перед всеми совими друзьями, и говорю, что ты был не такой раньше. Ведь это действительно так. А ещё, я поняла, что вновь всё тебе простила. Я должна отпустить и пережить. Я должна возненавидить тебя. Через боль.

Должна… должна… Наверное в первую очеред себе должна. Знаешь, так смешно, все мои друзья тебя ненавидят, а я каждый вечер понимаю, что всё равно бы приняла тебя обратно, если бы ты вернулся. И мешает это чертово "если бы". Я скучаю. Нет серьёзно… Так смешно это)

А я ненавижу. Себя ненавижу. Жалею и ненавижу. Мне хочется извиниться за то, что я существую.. и не перед кем-то, а перед тобой. Нет, серьёзно. Я правда хочу извиниться, что я есть. Ты же ненавидишь меня такую… И даже если я извинюсь, за то, что я такая, уже ничего не исправишь. Я бы хотела пожелать тебе счастья и чтобы ты смог отпустить ту ненависть ко мне и жить спокойно.

Прости меня. Я научусь улыбаться от счастья, через года четыре, обещаю.