С чего бы начать? Не знаю. Сейчас, лежа в кровати с ноутбуком я не могу представить ничего. Вообще. Что я, кто я, зачем я. Нет никаких мыслей. Сейчас 21:03. Вокруг нет ни души. Кот мурлычет под правой рукой. Все есть везде, но не здесь.

От чего такое странное состояние? Если бы я только знал. Пришло смс. От кого? Я не знаю. Телефон на расстоянии вытянутой руки, стоит лишь потянуться и я открою эту завесу тайны. Это энигма, загадка. Быть может обыденная вещь, но столько можно извлечь… Может это моя любимая хочет поинтересоваться о чем либо у моего разбитого ею же сердца? Быть может абонент которому я звонил пару часов назад в сети? Быть может кто-то написал мне ВК и мне пришло смс с уведомлением? Все может быть. В этом игра. Тысячи вариантов, каждый из которых ведет тысячи цепочек действий от себя, которые в свою очередь делают аналогичное. Безумная сеть расширения логических комбинаций. Бесконечная прогрессия вариантов. Вероятности бесчисленные… Какова вероятность к примеру что мой дедушка который в телефоне умеет жать лишь клавишу вызова абонента вдруг решил научиться писать смс и свое первое творчество отослал мне? Ничтожно мала, но все же она есть. Порой это ломает мозг. Я имею ввиду, то что вероятность всегда есть, больше, меньше, но есть. Это главное. Если есть вероятность, то это может случиться, если может значит есть надежда. Можно верить в это. А вера, в свою очередь, играют одну из основополагающих ролей в нашей жизни. Нив коем случае я не хочу привязать к этому какую люби религию. Не вспоминайте даже эту чушь. Я говорю о вере в вероятность. Простая математика ничего более. Да, парой настолько невообразимая, ничтожно малая или безгранично большая, но все же математика. Цифры. Ничего более. Ноль и единица. Третьего не дано. Никаких неопределенностей. Все ясно и чисто.

Берем телефон. Unlock, open.нппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппе-88888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888г8

Мой кот решил внести свою лепту в данные текст. Пускай так и будет.

Читаем смс: абонент в сети. Замечательно. Даже не знаю что мне теперь с этого.

Знаете порой я жалею что я не достаточно резок. Я не люблю кричать на людей, ставить им ультиматумы и тому подобное. Я привык решать все более мирным путем.

Очень часто я понимаю что именно этого мне не хватило тогда, 17 октября примерно в 22:10. Если бы я тогда был более критичен, а не просто сидел в шоковом состоянии, быть может сейчас было бы все хорошо. Тогда целый день раздумий, психов, самобичеваний и простого лежания лицом вниз на подушке дал мне лишь один выход: во что бы то не стало ехать к ней. Я это и сделал, мне стоило это колоссальных сил, множества проблем. Я потратил все свои сбережения что бы договориться за биллеты на поезда которых нет.

Все это я делал в надежде что то исправить что то изменить. Я верил. Я надеялся. Я молил богов, что бы это была лишь кратковременная истерика, поступок с горяча. Необдуманность.

К сожаление. Это оказалось правдой. Такой больной, что эту боль невозможно терпеть. Лупя стену в прачечной общаги я сбивал тот подступ гнева который вот-вот должен был заполонить меня. Я чувствовал что в любой момент могу сорваться. Даже не знаю что было бы. Будь то крик, будь то скупые слезы или просто ярость на все окружающее.

Сейчас я жалею что тогда не выплеснул все это. Быть может тогда она поняла бы что она сделала. Да и, думаю я, последствия для здоровья были бы гораздо меньшем. Буквально пару лет назад я смеялся над тем, что одна моя подруга из Москвы при разрыве со своим парнем попала в больницу, от нервов. А сейчас я понял что на самом деле это все не шутки. Вот такая судьба, сегодня ты думаешь что все эти переживания - чушь, а завтра ты сталкиваешься с реальностью. Да и не с чужой, а что не на есть своей, личной. Страшно это все…

Кот мурлычет на мне. У него все хорошо. Он спит себе довольно на животе хозяина, он сыт, у него нет никаких обязанностей. Нет ничего. Проснулся, поел. Пошел спать. Делай что хочешь и когда хочешь. Порой мне кажется что я деградирую до его уровня. Ведь сейчас я почти ничего не делаю. На универ я забил, гулять мне толком не с кем, одни болеют, других я почему-то не хочу видеть. Остались лишь тренировки. И те, сегодня не принесли радость. Слишком все сумбурно получилось. День можно считать потраченным зря.

Минус день в моей жизни, короткой или долгой не ясно. Ничего в ней не ясно. Будущего нет. Надежд никаких нет. Глупо, но так и есть. До 17 октября у меня было все. Была цель в жизни, были мечты. Был стимул. Каждый день, когда я вставал в универ и мне так хотелось не пойти на пары, я знал, что если я не пойду, то это негативно скажется на моих дальнейших планах. На планах в которых главную и центральную роль занимает мой любимый человек… И я шел. Я делал все что требуется. В любых условиях и в любом состоянии.

Но сейчас ничего не осталось. Нет стимула к жизни. Все на самотеке. Минуты идут, они не спрашивают моего разрешения. Время длиться. Если бы я мог, я бы заморозил время. Тогда бы мое бессмысленное существование не имеющее смысла перестало быть бременем в пространстве. Тем необъяснимым объектом который лишь занимает его и ничего более. Жизнь без жизни. Идиотизм.

Хочу что бы это скорей кончилось. Но все равно ничего для этого не делаю…

Идиотизм…