Вот всегда так…. стоило мне чуть-чуть свою жизнь в порядок привести, домой съездила, оторвалась

вернулась и понеслось! поругались с соседками по комнате, очень сильно

и самое страшное… я влюбилась, очень сильно. От чего бежала долгие месяцы!!! Здесь я снова наступаю на грабли об которые не раз до крови рассекала свой бестолковый лоб, как меня это достало. Нет таких слов которые бы могли объяснить весь мой внутренний злость на себя, гнев, боль, печаль, сейчас разрывающие меня. Я села в лифт небоскрёба, который навярняка заклинит на самом верхнем этаже и чтобы выбраться оттуда мне наверное придётся прыгать, потому что оставаться там я не смогу, зачем кому-то третий лишний, только если все трое не мазахисты.

Даже, когда ещё ничего толком-то и не произошло, уже чувствую как это всё кончится и что хорошего мне ждать не приходится…моя надежда как шлюшка в коротком платьице, ходит по рукам, продовая свою честь.

Ощущение такое, что внутри скальпелем поработали без анастезии.

Зачем вселенная издевается надо мной, я же не жаловалась, мне совсем и не плохо было в своём мире, без всяких там бабочекв животе, без каши в голове и тупой улыбке на лице, когда он мимо проходит или заглядывает к нам в комнату. Нет же надо сделать так чтобы стало совсем херово, чтобы как на дне, а потом как было! Зачем? Чтобы ценила? так я итак ценю и буду каждый свой прожитый час, ценю свою семью, люблю её. Но я не хочу любить безответно и надеятся на какое-то снисхожение, мне не нужно! Я не хочу, меня это чувство разлагает, внутренний конфликт не разрешится ещё очень долгое время, сердце будет рваться, а мозг будет угнетать и твердить, что не нужно это мне!!!!