Ха-ха-ха.
Мы прямо-таки охренели.
Нет, мы, безусловно много срались. В том числе и из-за алкоголя и из-за того, что много волновались друг о друге.
Но какие же мы наглые. Он разговаривает с кем-то и тайком умудряется меня лапать. И я умудряюсь ногой или рукой трогать его за…, ну в общем понятно.
Но самое классное было ночью. Когда мы занимались всеем возможным, хотя на соседней кровати спал маленький мальчик.
Когда мы в темноте тихо целовались, прерываясь только для того, чтобы кто-то из нас ответил на вопросы лежащей рядом девочки.
Как мило мы обнимались, когда вместе засыпали.
Как мило трепались, пока ехали куда-то.
Как он нервничал, когда я пьяная ревела, от того, что он слишком добрый.
Как я ненавидела члена своей семьи, которая довела его до ада.
Он сказал, что я от него никогда не отвяжусь.
И вот. Вчера мы с ним опять… поссорились.
И в очередной раз во всем виновата исключительно я.
Я рассказала своему любимому знакомому о наших тайных отношениях.
Это самое мощное предательство. По крайней мере для такого чувствительного человека. И главное, что мне нет никакого оправдания, а он готов меня простить. Хотя я бы за такое просто перестала общаться.
У нас с ним был договор - я не пью, он не разбивает себе кулаки об стену.
Кажется, он сегодня нарушит обeщание. А мне не стоит этого делать.
Поэтому я хочу убиться. Потому что я сволочь. По глупости, по несдержанности, по недоверию, по агрессивности, так или иначе, я делаю ему больно. и ничего не могу с этим поделать. Исчезает одно - появляется другое. Замкнутый круг. И чтобы я перестала расстраиваться, мне нужно перестать быть отрицательным человеком. Я ведь пытаюсь, но… эгоизм и несдержанность из меня не вытолкнешь.
А он страдает.
Может ему лучше со мной не общаться. Ведь он будет еще много страдать.
А главное, что он почему-то верит в то, что у меня есть разумное объяснение. Точнее, он на это надеется, потому его голова не доходит до такого. А моя тем более.
Короче говоря, меня это бесит. Я скотина, а он это терпит.