боже. какой же я лох. мне 16 лет, а я проебала все, что могла. почему я такая? почему я не могу быть нормальной, почему я должна вести себя как долбоебка, которая стесняется всех и вся, и которая не может даже нормально поговорить с парнем, с которым 3 года сидела за одной партой? почему?хотя я знаю ответ. я всегда была неинтересной для него. да я вообще неинтересная. вот и нахуй я такая сдалась? теперь он в другом классе и я ему не нужна. хотя… я никогда ему не нужна была.

и что самое ужасное, я мастер гнобить себя за свои же ошибки. сижу и ненавижу себя за то, что люблю его. да, черт тебя подери, я люблю его. это пиздец как не прикольно. я ревную его к девушкам на новых фотках, к тому как он держит их за талию и за то, что с ними ему интересно. с ними он наверняка весело проводит время. возможно они ему даже нравятся. а я смотрю на это через свой монитор и давлюсь своей любовью.

хоть бы это прошло… мне это ни к чему.

боже, какое же я ничтожество. я поражаюсь просто. реветь из-за того, что всегда упускала все шансы и никогда не делала то, что действительно хотела. и из-за того, что навряд ли смогу измениться. я никогда не стану другой. я буду продолжать стесняться парней. и буду проджолжать страдать от этого.