У меня была долго открыта вкладка "Написать текст". Я хотела написать 2 очень важных для меня поста. Ну как важных, одним я загорелась совсем недавно, а второй просто не могу не сделать, мне нужно отметить это в памяти, написав про это в блоге. Ну дак вот, второй момент. Сегодня 6 ноября. Вроде бы обычный день, точно не лучше других. Но сегодня меня внезапно вдруг осенило, что прошло уже три года. Я даже говорить об этом ни с кем не хочу, да и людей уже, знающих про это и переживающих когда-то вместе со мной, рядом не осталось. Могла ли я подумать 3 года назад что все будет именно так, как всё есть сейчас? В тот момент я еще даже не представляла во что ввязываюсь, сколько положительных эмоций принесет мне этот человек, сколько нового внесет он в мою жизнь, и как постепенно он меня покинет. Порой он поддерживал меня больше всех остальных, даже больше моих родителей. Правда. Когда всем было наплевать, а родные говорили, что даже не надо ввязываться в определенное "мероприятие", он сказал "А давай! Почему бы и нет, вдруг получится? Я буду в тебя верить. " И знаете, я пошла и сделала это. Я пошла и получила всё, что мне было нужно. После он радовался так, как мне кажется никто из моих близких даже не радовался за меня. Это было в таком далеком, как мне кажется, 2010 г. И вот скоро уже 17 ноября, а вернется ли он? Закончится ли этот год хорошо или же нужно окончательно смириться? Даже если и вернется, а всё ли будет по прежнему? Останемся ли мы при этом такими же "близкими людьми"? Самый главный пункт, кстати, это то, что я никогда в жизни его не видела. Он, естественно, за 977 км от меня. Мне кажется, что мне не столько не хватает этого человека в настоящем, сколько я скучаю по прошлому. Ну а прошлое, как всем известно, нужно научиться отпускать.

Но радует, что я не совсем безнадежна. Я сейчас сижу и думаю: "Господи, что я нашла в этом человеке?" Да-да, я уже говорю естественно про другого. Я всегда это понимала, что даже просто общение ни к чему хорошему не приведет, что уж говорить о большем. Но он всегда оставался почему то "тем самым". (Может, просто потому что некому больше было?) Но сейчас же, даже проходя мимо этого человека в школе, мне противно, что у нас есть какая-то связь. Я понимаю насколько безнадежен для меня этот человек, какой же я была идиоткой, тратя на это свои нервы. Пусть он проводит свое время с такими же, как он, потому что для меня это недалекое общество просто невыносимо. Сейчас я понимаю, что пишу это осознанно, что завтра не поменяю своего решения, потому что до меня наконец-таки дошло. И ох, насколько ужасно осознание своей такой глупости.