Как и обещала, Притула, Педан, Эктор и Танкович. И так, как парни говорят на украинском, то я буду перевод в скобочках писать. Гениальные диалоги:
Дмитрий Танкович: - Хотелось бы спросить. Вы долгое время работали вместе, сейчас вы в основном работаете, по-моему, по отдельности, да?
Александр Педан: - Да, ми кинули один одного. Разошлись, как в море корабли.
ДТ: - А почему?
АП: - А чого ні? Знаєш, щоб зробити щось якісне вдвох, треба спочатку один за одним скучити страшно. (А почему нет? Знаешь, чтобы сделать что-то качественное вдвоём, нужно сначала страшно соскучиться друг за другом)
ДТ: - Но вы уже успели соскучиться?
АП: - Да, конечно. Але мені здається, що він мені уже набрид, чуєш ти, патлатий? (Да, конечно. Но мне кажется, что он мне уже надоел, слышишь ты, волосатый?)
***
Эктор: - Посмотри, у него уже всё готово.
АП: - Та це понятно, біля нього ж кухар стоїть, а біля мене Діма отвлікає. (Та понятно, возле него же повар стоит, а возле меня Дима отвлекает.)
***
СП: - А ми з ним люди абсолютно різні, з іншого покоління. Мені 31, йому 30. Це прірва. (А мы с ним люди абсолютно разные, разных поколений. Мне 31, а ему 30. Это пропасть.)
***
Эктор: - А теперь порежьте перец чили, разрежьте пополам и выньте семена.
АП: - І обов`язково потім потри очі руками, Серьожа. Кажуть, омоложує дуже шкіру, обличчя, краще бачиш. (И обязательно потом потри глаза руками, Серёжа. Говорят, омолаживает кожу, лицо, лучше видеть будешь.)
***
СП: - Слухай, на рахунок лайма, Ектор, а ти ніколи не працював в Лондоні? (Послушай, на счёт лайма, Эктор, а ты никогда не работал в Лондоне?)
Эктор: - В Лондоне? Нет. Я обслуживав Королеву Елизавету .
СП: - Я тоже був там, де Королева Елизавета в Лондоні, тільки я обслуговував фабрику "Фреш Продактс", а я грузчиком працював. І от одного разу, стою я в цеху, а Муса - він з Алжиру був - він на погрузчику такому їде 2,5 тони і знаєш з такою вилкою, щоб піднімати здоровенні такі ящики. А Муса, він прийняв допінг, не буду казати який, і закінчивши розмову нажав на газ і переїхав мені ліву ногу. Сміху було! Я лежу, катаюсь по землі, кричу: "Нога, нога!", пальці напевно поломило, це ж 2,5 тони розвернулось на нозі. Вони зняли з мене кросовок, ну а я одразу в обморок, зняли з мене шкарпетку, беруть лайм, розривають наполовину и тако мені соком лайма по ногах. За 5 хвилин набряк зійшов! Уявляєш? (Я тоже был там, где Королева Елизавета в Лондоне, только я обслуживал фабрику "Фреш Продактс", а я грузчиком работал. И вот однажды, стою я в цеху, а Мусса - он с Алжира был - он на машине такой едет 2,5 тонни и, знаешь, с такой вилкой, чтобы поднимать огромные такие ящики. А Мусса, он принял допинг, не буду говорить какой, и закончива разговор, нажал на газ и переехал мне левую ногу. Смеху было! Я лежу, катаюсь по земле, кричу: "Нога, нога!", пальцы наверное перемало, это же 2,5 тонни развернулось на ноге. Они сняли с меня кроссовок, ну а я сразу в обморок, сняли с меня носок, берут лайм, розрывают пополам и вот так соком мне по ногам. За 5 минут отёк сошёл! Представляешь?)
АП: - Ноги відняло! Почав ходити на руках! Диво-дивне. (Ноги отняло! Начал ходить на руках! Чудо-чудесное.)
***
СП: - Знаєш, люди, вони чомусь часто використовують в приготуванні на кухні - яйця! (Знаешь, люди, они почему-то часто в приготовлении на кухне используют яйца.)
ДТ: - А ты не любишь яйца?
СП: - В ієрархії абсолютного зла Сатана на другому місці після яєць. (В иерархии абсолютного зла Сатана на втором месте после яиц.)
ДТ: - А почему?
СП: - Тому що вони погано пахнуть. Я їх не люблю. (Потому что они плохо пахнут. Я их не люблю.)
Эктор: - Вообще? Вообще не ешь яйца?
СП: - Останній раз я їв яйця, коли мені було 5…чи…6, 6 років! Це 25 років тому! (Последний раз я ел яйца, когда мне было 5…или…6, 6 лет! Это 25 лет назад было!)
ДТ: - Эктор, мы используем в рецепте яйца сегодня?
Эктор: - Нет.
АП: - От шкода! (Вот жаль!)
СП: - Можеш, якщо хочеш. (Можешь, если хочешь.)
***
ДТ: - Они по цвету на яйца похожи, тебя это не смущает?
СП: - Ну, ты знаєш, золото тоже по кольору схоже на яйця, но воно мене не смущає. (Ну, ты знаешь, золото тоже по цвету на яйца похоже, но оно меня как-то не смущает.)
ДТ: - А ты помнишь тот день, когда тебе было 6 лет, когда ты в последний раз ел яйца? Почему ты вот…ты тогда именно решил, что ты их не любишь?
СП: - Мама прийшла з роботи і вирішила зробити експеримент, такий, повчальний: заставити мене з`їсти яєчко. Знаєш, такі підставочки блакитно-білі… (Мама пришла с работы и решила сделать эксперимент, такой, поучительный: заставить меня съесть яичко. Знаешь, такие подставочки бело-голубые… ;)
ДТ: - Да, да, да.
СП: -…оце от яєчко відварилося, дала ложечку, солонку, хліб і сказала: "Їж!". Я почав відмовлятися, получив пару подзатильників. Так! І…знаєшь як я робив? Набирав отако чуть-чуть яєчко, клав в хліб, робив кулю, макав в сіль і ковтав сразу, щоб не відчути смак. За дві с половиною години, виливши 2 відра сліз, я з`їв пів-яйця, буханку хліба і десь 300 грам солі. С тих пір я яйця не їм нікогда! (вот это яичко отварилось, дала ложечку, солонку, хлеб и сказала: "Ешь!". Я начал отказываться, получил пару подзатыльников. Да! И…знаешь как я делал? Набирал вот так чуть-чуть яичко, ложив в хлеб, делал шарик, макал в соль и сразу глотал, чтобы вкус не чувствовать. За два с половиной часа, вылив 2 ведра слёз, я съел пол-яйцы, буханку хлеба и грамм 300 соли. С тех пор яйца не ем никогда!)
ДТ: - Саша, а у тебя есть продукты, которые ты не ешь вообще, принципиально?
СП: - Паралон!
АП: - Нє, в мене є продукти, які я їм постійно. Це все те, що не їсть Притула. (Не, есть только продукты, которые я ем постоянно. Это всё то, что не ест Притула.)
ДТ: - Тоесть, яйца.
АП: - Ну да. Уяви собі, приходиш в ресторан, замовляєш, йому приносять салат, а він вже починає оце викладать. (Ну да. Представь себе, приходишь в ресторан, заказываешь, ему приносят салат, а он уже начинает перебирать.)
ДТ: - А, так яйца у тебя не единственное, что ты не любишь. А можешь весь список перечислить?
СП: - Яйця, творог, сметана, чорнослив, оселедець, деякі види риби, холодець… (Яйца, творог, сметана, чернослив, селёдка, некоторые виды рыбы, холодец… ;)
ДТ: - Холодец это же такое украинское блюдо.
СП: - Сало, до речі, я теж не їм. (Сало, между прочим, я тоже не ем.)
***
Эктор: - Возьмите немного кензы и порежьте.
СП: - Кенза це хто?
ДТ: - Это трава.
***
ДТ: - Как думаешь, у кого больше из вас фанаток?
СП: - Фанаток?
ДТ: - Да, не фанатов, а фанаток.
СП: - А вот тут, як би мені не було прикро, в цій війні перемагає Саша. В категоріі жінок від 2 місяців до 2 років після того як вже вмерла, бо була стара, Саша випереджає мене десь відсотків на 75%. (А вот тут, как бы мне не было обидно, в этой войне побеждает Саша. В категории женщин от 2 месяцев до 2 лет после того, как умерла от старости, Саша опережает меня где-то процентов на 75%.)
ДТ: - Ого!
СП: - Да. Серед моїх фанаток…їх можна перерахувати на пальцях: Ані Лорак, Оксана Марченко, Маша Єфросініна, Опра… (Да. Среди моих фанаток…их можна посчитать на пальцах: Ани Лорак, Оксана Марченко, Маша Ефросинина, Опра… ;)
ДТ: - Уинфри которая, или просто Опра?
СП: - Я не знаю, така, в Америці, телеведуча…подає перспективи. І така з Лондону бабуся постійно пише, прислала мені свою фотку, там щось ще писала на 20 фунтів. (Я не знаю, такая, в Америке, телеведущая…подаёт перспективы. И такая из Лондона бабулька постоянно пишет, прислала мне свою фотку, там что-то ещё писала на 20 фунтов.)
ДТ: - А, понял, в возрасте такая женщина…хорошо одета.
***
Иванна: - Кензой посыпь, бегом!
АП: - Посиплю, не боїся, мала! (Посыплю, не боись, малая!)
***
СП: - Це блюдо називається all inclusive.
АП: - Це блюдо називається чорт-зна-шо по-флотьски! (Это блюдо называется чёрт знает что по-флотски!)