Я плохой человек, да ладно? А ничего например, то, что меня может что-либо и волнует, просто я не показываю все? И не всегда возмущаюсь, а иногда даже и терплю или просто не обращаю внимания на какие-либо вещи. Например интонация, занудство и прочие выходки. Не зацикливаю внимание на мелочах. Но ведь я тоже человек и у меня есть терпение. Да, в этот раз я не считаю себя ни капли виноватой, так как просто я ничего не сделала. Именно, подумаешь какой-то там сраный плакат, что уж теперь, мне ровно. Зато потом, когда узнаешь что твой друг заболел, при чем не просто чихает, а что-то серьезное, просто плюешь на свои принципы, которых ты пыталася придерживаться и пообижаться какое-то время (да, так как я в большей степени не обидчивый человек) и в итоге пишешь ему, чтобы поинтересоваться тебе в ответ приходит сухое сообщение. Пытаешься продолжить, как-то разтормошить может ситуацию, но нет - не выходит. В итоге, у меня складывается ощущение, что во всем была и есть виновата я. Черт подери, да ведь я всегда виновата, пора уже привыкнуть. Я уже просто не знаю что и думать, как это понять. Может я что-то не правильно делаю. Но знаю одно, мне надоело быть всегда виноватой. Переступить через себя во второй раз? Не знаю, мне не приятно и нет желания, так как при первом разе я уже увидела отношение. Просто представляю себе эту ситуацию в двух действиях и не знаю, делать лучше или оставить все как есть. Но ведь я знаю какого это, когда ты болеешь и все только создают видимость, что действительно интересуются тобой и все время говорят о том, что мы тебя навестим. Да, знаю я это, так всегда говорят, но на самом то деле ничего не делают. Слова, да и только и ты испытываешь неприятное чувство. Но если бы мне было все равно, я бы интересовалась или прокручивала какие-то тупые мысли у себя в голове? Наврятле.

Не понимаю я этих отношений.

Высказалась, накипело.