Вчера мы расстались с Данилом. Я рассталась с ним. Мы поговорили, и он сам сказал, что он гулял, хотя мне говорил, что не гулял; что он курил, хотя обещал не курить. А про деньги тема вообще гнилая. Я приняла решение с ним расстаться. Осознанное, без слез и истерик. Он стоял и ухмылялся. Нет доверия, нет взаимопонимания, нет ничего. Нет чувств, светлых и чистых. С его стороны. Мы будто поменялись местами. Теперь ему все равно. А я… А я вчера была в хорошем настроении. После него мы с Наташей поехали в кафе, посидели, потом немного прогулялись. Дома с Диной мы выпили шампанского. И сегодня весь день было хорошее настроение. На английском вообще весело было, особенно второй час. Но вечером все остановилось. Данил переписывается с какой-то девушкой. Сейчас они уже перешли на сотовый. А я да, я такая плохая, заходила к нему вк и все читала. Глупо. Зато лишний раз убеждаюсь. Может он это злости, может хочет заглушить боль.. Если она есть у него. Но простите, расставшись с "типа любимой девушкой" в тот же вечер просить номер у другой. Верх. А собственно говоря он просто все усугубляет. Самое печальное, что если что я ведь даже не смогу ему этого предявить. Противно, мерзко, больно, неприятно. Все это сейчас со мной. Я сидела делала географию и резко решила удалиться из контакта. А собственно зачем? Я ни с кем там не общаюсь. Да и желания нет. Как у некоторых. Все конечно. На этот раз мы со вчера не переписывались. У меня лично нет желания. Я считаю, что я сделала все правильно, хоть и мне плохо от этого. А зачем мне человек который обманывает меня, причем уже на протяжении нескольких месяцев, который ничего не ценит? Да, наверное, он осознает. Но честно я не знаю что будет дальше. Вчера он говорил о том, что если я с ним расстаюсь, то мы никогда больше не будем вместе. И я согласилась. Потому что я не могу так, несмотря не мои чувства к нему. В прошлом году мы расстались 24, в этом 25.
Неужели опять зима без него? А я его действительно полюбила. Искренне, безумно. Я хотела с ним жить. Я хотела с ним будущее. Я строила планы. Мы вместе строили планы. Я не могу сказать сейчас, что да, все, мы никогда с ним больше не будем вместе. Никогда не говори никогда. Но я наверное настолько упряма, что не смогу переосилить себя, несмотря на любовь. И когда говорят, если любят, то все простят. Здесь ведь, ребят, зависит не только от чувств. А от чувства собственного достоинства, от характера. И дело не в гордости, нет. Она как раз тут не причем. Я по натуре своей сильный человек, волевой. Просто в последнее время ярое проявлении этого во мне угасло. Но оно есть, оно никогда не исчезало. Я не хочу, чтобы со мной так обращались. Это унизительно. Для меня. Мое личное мнение. Пройдет время и будет видно как я буду рассуждать позже. Но сейчас я не могу продолжать дальше связывать жизнь с человеком, которому я не доверяю, каждое слово которого у меня будет вызывать недоверие, подозрение "а вдруг это неправда, а вдруг то".
Не нужно.
Но одназначно еще раз мне придется с ним встретиться, чтобы он отдал мне деньги. Сегодня на спрашивай задали вопрос, ты его любишь, я ответила, да, я люблю его, меня спросили, а он тебя, и я ответила не знаю. Потому что я действительно уже в этом сомневаюсь. И наверное не удивлюсь уже ничему.
Завтра к сожалению не получится поехать в деревню. Днем поеду с Диной в планету, потом хочу погулять одна в центре, уйти куда нибудь. Одной. Меня стала напрягать ситуация здесь, где я живу, у бабушки. Тут много народа, и сегодня вечером мне так хотелось уйти. А потом я подумала, что домой ехать я тоже не хочу. Как ни странно, но меня туда не тянет. Я просто н е х о ч у. А чего я хочу?
Я хочу быть с Данилом. Я люблю его очень. Безумно. До дрожи. Но не могу, не могу терпеть такого гадкого отношения к себе. Лучше я буду одна. Займусь учебой. Я записалась на курсы по обществу в СФУ. В понедельник нужно оплатить и дело в шляпе, как говорится. С контакта уже удалилась. Опять же не буду зарекаться, что это навсегда. Я больше чем уверена, что нет. Но сейчас мне это необходимо. Я хочу завтра. Хочу для того, чтобы побыть одной. Гулять, сидеть, слушать музыку, быть наедине со своими мыслями. Возможно подцепить какого-нибудь парня :D шутка конечно. Хотяяя) Хах, ну вот уже повеселее. Надо идти спать.
Я тебя люблю.