пиздец какой-то.сколько сюда не писала..думала буду сюда просто закидывать вещи прикольные:цитатки, рецепты, картинки но не сопли как всегда.и нет, я не удержалась.сегодня я официально хочу сказать, что я свинья с тупым характером.только что нашла фотографии девочки, которая неплохо так похудела и я свиньей как была так и осталась.она на диете держится уже 2 года, а я не могу пол года посидеть или переодически делать какие-то здоровые дни??ебать, что со мной не так?я постоянно хочу жрать и хочу сладкого какого-то.у меня много подруг с красивыми фигурами, которые едят все вподряд и не толстеют совсем.вот именно в такие моменты я понимаю, что ненавижу все вокруг.все несправедливо до жути! я сразу начинаю их невольно ненавидить гдн-то на подсознательном уровне, и вот если не дай бог кто-то похудел и добился того чего хотел, все, ховайся.у меня тогда включается злость и я начинаю завидывать.я сама себя за это не люблю.как сегодня классуха на девочку говорила: "если тебе плохо так все должны страдать??нет.если это так, то внутри тебя много зла." и вот я тогда сидела, и четко понимала что я просто зло какое-то…моя зависть не к чему меня не приведет.я ее ненавижу, и не хочу никому завидывать, но нечего не могу с этим поделаь.а еще я очень упрямая и люблю справедливость.живу в мире, где справедливость это уже сказки какие-то, но всегда в нее верю и пытаюсь добится.что в итоге? я ругюсь часто с учителями, с друзьями и даже малознакомыми людьми.обожаю я проячвлять свой никудышний характер, и корю себя за это.может выходом будет просто пытатся молчать.говорить всегда по сути и вообще отключить емоцыи.вот огда и зависти, и упрямста не будет.мне будет на все пофиг и я буду жить в своем мире.мне правда кажется что это совсем не для меня, но я действительно устала от себя.