как сложно терять людей. сложнее - понимать, что ты этим людям больше не нужен. возможно они по тебе скучают, немного даже нуждаются. но при этом живут же как-то без тебя. да если бы все было по-настоящему, то человек сделал бы все, что бы не потерять человека. а я ведь эгоистка. ужасная эгоистка. и человек должен все свое время уделять мне - считаю я. хотя глубоко в душе понимаю, что это невозможно. и это не важно. только мне. только. в глубене себя я так же верю, что все станет на свои места. все изменится. возможно все будет как раньше. но этого происходит и не произойдет. возможно, в этом виновата я да и только. но не могу же я все держать в себе. как вы люди так живете, никак не выражая эмоций? эмоции - это правда, разве нет? хотя я и сама их не полностью выражаю… госпади, ну как же это все, все то, что происходит сейчас у меня - больно! ужасно невыносимо больно. как же хочется забыть все, что было. не злиться на человека. и что бы все как раньше. сукааааа. нет же. я горда, и ничего с этим не поделаешь. и сколько всего интересного происходит у нас двоих в жизни. и мы про это ничегошеньки не знаем. раньше такого никогда не было. а сейчас - это норма! госпади, ты не знаешь как плохо мне. я не знаю как плохо тебе. но я все таки знаю, что ты мучаешься. нооо. вдруг все прошло? ты живешь как раньше? радуешься всему, что происходит с тобой, что происходит вокруг. разве так бывает? так быстро взять и забыть… да как же это?