Я ненавижу себя. Что произошло со мной? Где и когда я себя потеряла? Как это произошло? В какой момент? И кто я теперь? Мне так страшно, я совершенно себя не узнаю. С каждым днем я становлюсь хуже. Я чувствую это… Становлюсь эгоистичной, грубой, черствой и тупой! Почему сейчас я могу разговаривать с тобой с каменным лицом и голосом, хотя внутри меня орут голоса: "Да что ты делаешь??? Как у тебя язык поворачивается такие слова говорить Любимому? Как, черт возьми???". Но мои губы продолжают свое, продолжают нести чушь.. Не знаю как это понимать.. Прости меня, прошу тебя прости..приношу тысячу извинений за свое поведение. Я становлюсь на путь исправления!
Почему я перестала учиться?? Чем я вообще занимаюсь? Страдаю ерундой какой-то! И теперь, когда пришли результаты за мидтермы, мне просто дико стыдно. С, С+, В+. И ты думаешь ты не тупая?! Не преуспеваешь ни в чем, так хотя бы в учебе успевай, дура. Ведь ничего сложного, а ты так тупишь. Почему я с каменным лицом смотрю на эти оценки и мне на них наплевать. В то время как глубоко внутри все трещит и рвется от ярости на саму себя. Что за пелена равнодушия меня накрыла?! Я ведь в силах немного под напрячься и достичь хороших результатов, но почему я этого не делаю???!!! Я не понимаю себя. Зачем тогда я здесь?!
С этим надо что-то делать. Со мной надо что-то делать. С сегодняшнего дня, клянусь, я не лягу спать пока не прочитаю задание на завтра. Пусть гром меня прибьет если я этого не сделаю. Возьми себя в руки и заставь себя действовать!!! А не сидеть и не ныть нутром, не жалеть о каждом сказанном слове, и несказанном, о сделанном деле и не сделанном. Перестань жалеть обо всем, не исправляя ничего! Соберись! Возьми свою жизнь в свои руки. Это моя жизнь! И хочу ей радоваться!! А не заканчивать каждый день депрессняком.
Я хочу быть лучше! Я должна быть лучше! Ни к чему хорошему мое нынешнее поведение не приведет! Не обижай родных, не груби! Мама, прости. Мика, Дидар, простите меня, мне правда стыдно, я наверное совсем избаловалась. Я уже не знаю границ, я перестала следить за своей речью и за своими действиями. Я вышла из под контроля, из под своего контроля. Я, та что внутри, перестала контролировать эту бесчувственную куклу что снаружи! Я разрываюсь пополам, у меня будто раздвоение личности.
И, в конце концов, прости меня, Даука. Прости за все. Я люблю тебя, очень сильно люблю. Прости что перестала это говорить, прости что я так хладнокровно стала к тебе относиться. Я подозреваю что это какая-то защитная маска, от всех, от этого мира. Чтобы ничего не задевало меня сильно, чтобы не расстраивало меня так, как расстраивало раньше. Но я поняла, что так не лучше. Лучше быть уязвимой, но настоящей и искренней. Я снова изменюсь. Я буду такой какой была, начну сначала. Пожалуйста, вычеркни из памяти всю гадость которую я наговорила и запомни одно Я Люблю Тебя. Люблю безумно сильно. Ты самый лучший, ты чудо! И я тобой горжусь! Каждый день, всегда! Ты мой идеал! Я без тебя никто. Потерпи немного и все встанет на свои места. Без этих капризов и истерик, без ненужных слов и криков. Я люблю тебя.
Ты только будь рядом и мы со всем справимся.