Дорогой мой, любимый предмет вдохновения. Я отлаживала до последнего написать этот пост про тебя. Не знаю почему. Правда, не знаю. Всё получилось так спонтанно, хоть и шло к этому. Вот этой ночью. Почти в 3 часа. Сейчас. Готовясь к тесту и зачету, я хочу тебе сказать, что ты самый замечательный. И неважно, что ты это не прочтёшь. Я надеюсь ты это почувствуешь. Знал бы ты, как сильно я скучаю. Скучаю по твоим невероятным скулам, до которых дотронешься - и порежешь палец. По твоей улыбке и глазам. По твоим смс и звонкам. Я понимаю, что мы не можем быть вместе, что у нас, наверное, нет никаких чувств друг к другу. Я не знаю. Но я невероятно скучаю! Почему вот так всегда? Почему я не успела тебе столько сказать? Знаешь, я говорила тебе "спасибо" слишком много раз. И говорю сейчас. Ты сам знаешь за что. Ну а всё то, что уже не сказано. Пусть просто останется во мне. Я не знаю просто как передать всё это словами.
Я просто не представляю, что приеду домой - и не увижу тебя. Твои тёплые руки не обнимут меня за талию, ты больше не назовешь меня своей любимой попкой, а я не укушу твою губу! Как так-то! Хоть в последнее время мне и не нравились наши непонятные отношения, но мне всегда нравился ты. Таких как ты больше нет. Просто нет и всё. Я знаю, что у меня больше таких и не будет.
Я бы сейчас могла писать о том, какой ты козёл, какой ты слабак, всё мне сказать прямо, во всем разобраться. Могла бы написать о том, что мне не нравилось, на что я таила обиду. Но не буду. Потому что ты самый лучший на земле! И я благодарна тебе за те прекрасные вечера, проведенные вместе. А еще за все то, что было до них. Вообще я помню всё, каждое сообщение, каждое слово и каждую встречу. На Новый Год я тебе пожелала, чтобы ты верил в чудеса, помнишь? Милый мой, любимый мальчик, верь в чудеса и будь безмерно счастлив. У нас с тобой не будет детей, не будет маленького сада на крыше и домика в центре Парижа. Но зато у нас с тобой было это лето. Я знаю, летом, нам обоим было очень хорошо. И я люблю тебя, только не знаю какой любовью.
И какой бы сильной я не была, но я соверешенно не вижу текст, который сейчас пишу. Я плачу только потому, что очень больно терять таких людей по жизни. Сегодня я удалила почти все твои смс. Но ты прав, так будет лучше, наверное. Наверное…