21 октября. День 0.
Вы знаете, я такая дурочка. Иногда мне начинает нравиться кто-то, пусть я даже знаю этого человека 3 дня, я начинаю доверять, при чем полностью, я никогда не ожидаю, что меня предадут, что всё не такое, каким кажется. Так и случилось, совсем недавно. Ну а иногда я ни за что ни про что думаю о человеке очень плохо и никак не могу ему поверить, не могу принять. Вот не могу и всё.
И всё случается именно таким образом лишь потому, что я никогда не использую мозг, я полностью бросаюсь в свои чувства, которые могут обманывать. Я плюю на собственные доводы, оправдываю всё засчет чувств. Это ужасно.
Я в своей жизни очень часто оставалась одна, наверно даже слишком одинока и сейчас. И почему-то панически боюсь этого, не знаю как объяснить. Постоянно ищу себе парня, постоянно хочу иметь пару. И каждый раз отчаянно цепляюсь за него, не отпускаю мысли о нем, вопоминания, не думая о том, что я должна радоваться, что я не девушка такого ублюдка, что он сам освободил меня от себя.
Я вроде и знаю себе цену, но в то же время в какой-то момент опускаю её до нуля. Принижаю свою самооценку, ищу недостатки, постоянно говорю об этом и думаю, будто сама себя убеждаю в этом.
Еще мне обязательно нужно страдать, страдать оттого, что я несчастнее других, что у других всё отлично, что другие нормально сдают все колоквиумы, а я на гране просто (я не хочу произносить даже этого слова). А ведь мне просто надо сесть и выучить, но я неделями ничего не делаю, если бы я гуляла, а то я просто лежу на диване и ничего не делаю, либо музыку слушаю. Еще мне обязательно нужно страдать, что я сама же обрезала волосы, что я немного полная (хотя если бы хоть 2 месяца занималась спортом, убрала бы абсолютно всё лишнее), что я одна, что бла бла бла…
и я сама же понимаю, что это всё фигня, потому что я умная, красивая, стройная девушка, что у меня есть вкус, интересы, что я могу добиться всего, но почему-то продолжаю убеждать себя в обратном, страдать и ничего не делать для осуществления своих целей, естественно таким образом я просто иду на дно, сама же всё разрушаю.
Я не понимаю, почему мне не хватает какого-то толчка, какой-то силы и энергии, чтобы начать меняться, чтобы начать идти к идеалу, к тому, чего я так хочу.
Просто не могу стать каким-то полноценным человеком. Я не говорю о том, что у меня нет недостатков, они есть, но у меня будто нет сил их исправить, нет сил сделать себя лучше, нет сил подниматься вверх. Не могу стать полноценной личностью что ли, я будто половинка, а второй мне недостает, постоянно жду чего-то от других, какой-то помощи, не знаю, будто кто-то возмёт и сделает меня счастливой, будто кто-то выучит за меня занятия и займется спортом, такой бред.
Я ОБЯЗАНА СТАТЬ ЦЕЛОСТНОЙ ЛИЧНОСТЬЮ.
Я ДОЛЖНА НАКОНЕЦ ЕЮ СТАТЬ.
НУЖНО ДЕЙСТВОВАТЬ, ИДТИ ВПЕРЕД. ВСЕГДА.
