Раньше я жаловалась, что мне не с кем делить свою жизнь, потому что я делила ее с одним, тем не менее близким человеком, а когда он уходил из моей жизни, я чувствовала уныние и недостаток меня самой. Я старалась найти кого-то, с кем можно так же делиться, но поняла, что ближе ушедшего человека у меня просто нет. По сути, сейчас мои дела обстоят так же.

Я себя довольно хорошо знаю, поэтому понимаю, что изменения в моем характере и личности происходят быстро, порой мгновенно, стоит оказаться мне в той или иной ситуации и долго из нее не выходить. Так скажем, у меня это природная защита. Я адаптируюсь к окружающей ситуации и включаю внутри себя блокировку от всего, в итоге происходит смена взглядов на мир, на людей и т.п. Это типично для большинства людей, но вы скорее всего не понимаете, к чему я веду.

Я долго тосковала по одному человку, как это обычно происходит. На данный момент я даже сама себе не могу сказать, что у меня внутри к нему. Это скорее похоже на злорадство и жалость к нему. Да не суть. Я просто до сих пор ставлю эти обозначения в повседневной жизни - "его чашка", "его подушка". Я не могу позволить пить из его чашки, со скрежетом зубов отдаю его подушку, на которой он спал и разделял со мной вечера. Я внутренне не могу отпустить, хотя в остальных отрослях я давно отпустила его.

Я не стояла на мертвой точке, когда связывала всю жизнь с ним. Может он и думает по другому, но мне все-таки видней, потому что он никогда не знал, что творится у меня внутри. Я всегда двигалась вперед. Например, когда он держал меня за шею и душил, а я смотрела на него и говорила "пошли уже, я покажу тебе как чинить туалет" (было и такое, да), когда после очередной ссоры или неприятной ситуации я тут же старалась менять тему и изменить себя саму, да бы адаптироваться к ситуации. Примеров куча, но я всегда старалась идти дальше. И это правда.

Если волей судьбы он снова объявится в моей жизни (точно не сейчас, я не могу его принять снова, спустя года два или три..не знаю), я понимаю, что в моей жизни снова появятся те запреты на многое, и эти запреты всегда ставил он. Порой мн не хватает его запретов. Как я уже ему говорила, что он мой укротитель, когда я дикий зверь. Порой мне хочется подчиниться, но только ему, потому что только в нем я видела хозяина, выражаясь грубым языком. По жизни мое нутро таково, что я хочу подчинять себе и только себе.

Вернемся к тому, с чего я все начала. У меня нет человека, с кем бы я могла так делить свою жизнь, как с ним. И я больше не хочу этого делать, то есть не собираюсь искать замены и делить себя саму и жизнь мою с другим человеком.

21.10.2012