Сегодня первый день лечения. Сегодня я сижу дома и я одна. Сердце уже не колотит, ни страха, ни паники. Я как будто вспоминаю, что люблю это.

Вроде, это просто как скука. Но когда от осознания того, что ты сегодня будешь сидеть дома, пока другие нет, я в неосознанном ожесточенном отчаянии звоню, бешенно планирую тысячу возможных вариантов для вечера, даже самых абсурдных, мне становится страшно..Это неадекватная реакция. Неадекватная. Ведь в этом нет ничего страшного. Просто в этот выходной ты посидишь дома. В начале лета, когда я только начала днями отстутсвовать дома, мама предупреждала, о том что это вызывает зависимость. Как смешно-то было!! Было!

Сердце колотит, и беспокойство. И паника. Это же уже физические недомогания, это нездорово.

Отчего?

Да мне все равно на всех.

Я была счастлива, любила часто оставаться сама с собой и со своими мыслями.

А сегодня я поняла, что центр своей жизни перенесла к нему. Он как будто центр моей жизни. В его жизни столько событий. Я хочу быть частью каждого. Боже, это же утопленничество.

Я вижу его несколько раз в неделю по пару часов.

Несколько раз в неделю по пару часов я чувствую смысл рядышком с собой.

А потом паника. Почему я не с ним. С ним всякий смысл всего.

Это детское мышление. Я все понимаю. Я из тех, кто не может сказать, что много чего пережил в этой жизни.

Столько людей вокруг него, так трудно это понять. Я уже живу в нашем мире для двоих. И паникую каждый раз когда вижу что он живет в реальном. И всех как пирог делит поровну.

Столько страхов. Я хочу снова быть счастливой без него и быть счастливее с ним. В начале любовь была легче