Почему ночью все чувства и мысли обостряются? Ночью любишь сильнее, скучаешь сильнее, курить хочешь больше, думаешь обо всем подряд, размышляешь, рассуждаешь и кажется, будто никогда это не закончится. Отсюда, скорее всего, и появляется бессонница.
И однажды вот в такую бессонную ночь понимаешь одну вещь. Ты плохой человек. Просто плохой. Это твой ярлык отныне. И очень хорошо, если ты сам приходишь к этой мысли. Без какого-либо давления или намеков. Постепенно, пройдя разные обстоятельства, понимаешь, что ты ни на что не годишься. Всё, во что ты раньше верил, кому верил, все твои убеждения - временная брехня, которая пройдет. Ну или не пройдет, в зависимости от тебя. Ведь можно всю жизнь прожить так и не поняв, что ты плохой на самом деле персонаж, а не герой картины.
Как я пришла к такому умозаключению? Черт, я сама задаюсь таким вопросом.
Вот она ночь. Вот они до боли надоевшие стены и кровать, вот они любимые бессонные 2 часа ночи и куча воспоминаний в твоей голове. Тот, кто хотя бы раз мучался от бессонницы сейчас поймет меня и без слов. Надеюсь, таких людей мало, ибо ночь без сна, когда его так желаешь - это жутко. Когда не можешь нормально спать, мысли сами пробираются в твою головешку и пускают там корни на всю ночь вперед. А если это ещё и в дуэте с умением объективно анализировать свои поступки, решения, сказаные слова, свою жизнь - то лучше сразу удавиться, ибо никто из всех нас здесь присутствующих не святой, в каждом есть какой-то из смертных грехов, каждый когда-то поступал очень плохо и некрасиво, и навряд ли кто-то сейчас вообще себе в этом признался.
Я плохой человек. Иначе почему меня уже дважды покидает тот, кого я искренне люблю и всегда жду. Отношусь тепло и всегда хорошо. При любых обстоятельствах готова придти на помощь и не раз уже оказывалась в роли "жилетки". Почему тогда от меня уходят? Во второй раз?
Куда ушли и другие люди, которые так желали быть со мной, проводить со мной время? Где вы все, псевдо-любящие? У нормальной девушки в неполные 18 лет, как правило, должны быть какие-то поклонники или те, кому она просто симпатизирует. У меня к 18 годам наоборот ничего не осталось. Ни любящего человека, ни тех, кто остается "про запас" (как бы это ужасно не звучало). Ах да, у нормальной девушки. Стоило бы и начать с того, что я таковой не являюсь. Простите.
Я плохой человек. Иначе почему бы те, кого я зову друзьями, стали потихонечку от меня отходить? Отдаляться, находить другие дела и т.д. Вообще, это так странно и немного по-детски ревновать своих друзей к чему-либо, будь то их неотложные дела или другие люди/другие друзья. Обидно, досадно и очень больно понимать и наблюдать, что с первых мест ты опускаешься на вторые и может быть даже третьи. Ты больше не так важен тому, кого знаешь больше 10 лет и доверяешь всё самое тайное, пытаешься этому человеку себя раскрыть. Ты больше не тот для него, кем был раньше. Может быть, просто есть кто-то роднее. Может быть, от твоего общества просто устали. Всякое может быть, если честно, я сама не знаю, что происходит и почему так происходит. Может быть, действительно друзья не бывают на всю жизнь, их нужно периодически менять, потому что они в итоге тоже понимают, что ты плохой человек и больше им не нужен?
Я плохой человек. Иначе почему бы я так испортила самостоятельно, вручную свои отношения с мамой? Обстановка дома самая что ни на есть накаленная, и я не могу с этим ничего сделать. Всё, что могла - уже сделала. И сделала плохо, потому что по-другому не могу, потому что я плохой человек. И через 4 дня у моей мамы день рождения, а мы в таких отношениях. Лучше и не придумаешь для плохого-то человека.
Я плохой человек. Я медленно и плавно перестаю верить в существование самого ценного в этом прогнившем до дна мире; любовь, например, или дружба. Или взаимовыручка, взаимопомощь. Сострадание, сочувствие. Искренность, в конце концов. Где это всё? Почему раньше все эти спасательные круги были вокруг меня, а сейчас нет? Почему теперь даже самой некому протянуть свою руку помощи? Дарить свою любовь, раскрывать свои секреты, делиться переживаниями, чувствами, эмоциями? Почему теперь вдруг всё это стало не нужно?
Я плохой человек. Иначе почему бы я вместо того, чтобы спать в половину второго ночи, опять задаюсь вопросами, на которые никто не знает ответа? Бесконечно мучаю ими себя и блог. Моя нескончаемая философия, состоящая из одних вопросов. Почему ты ушел? Почему друзья охладевают? Почему мама теперь чаще называет меня квартирантом, а не дочей? Значит на всё это есть свои причины. Значит я плохая девушка, плохой друг, плохая дочь.
Я была уверенна, что точно смогу сохранить свои отношения и знаю что для этого надо - брехня всё. Я не гожусь на роль девушки.
Я была уверенна, что дружба - это то, что я умею лучше всего, а мои друзья самые лучшие люди, я всегда буду нужна им и никогда не надоем - брехня всё. Я не гожусь на роль лучшего друга.
Я была уверенна, что наши отношения с мамой - это то, чем я могу хвастаться всем и всегда, ведь мы с мамой никогда не сможем поругаться - брехня полная. Я также не гожусь на роль дочери.
Сейчас я поняла, что такое есть отчаяние. Что это такое? Когда ты сам себе противен. Когда ты вспоминаешь какие-то отрывки из жизни и тебе тошно от самой себя. Когда твоё отражение в зеркале раздражает тебя самого. Когда ты не можешь находиться в привычных тебе местах, в любимых тобою местах. Когда даже в том месте, где душа всегда отдыхала, ты чувствуешь себя погано, одиноко и тоскливо. Когда твоя жизнь тебя не устраивает полностью от и до, и ты чувствуешь, что она могла бы быть в тысячи раз лучше и ярче. И самое главное - ты ничего не можешь с этим сделать, потому что всё, что мог - уже сделал. И сделал только хуже. И поэтому - ты плохой человек. Я плохой человек. И никого не смею в этом винить, кроме себя самой. Никого. Только я творец всего того плохого, что происходит со мной в этой жизни. Только я.
И простите все, кого я когда-либо обидела.
И те, чьи надежды не смогла оправдать.
Высшее счастье в жизни - это уверенность в том,
что вас любят, любят ради вас самих,
вернее сказать, любят вопреки вам.
© Гюго