я устала от всего и всех
я ненавижу себя. я тупая, жирная дура. я вообще не пойму как он может встречаться со мной. любить меня. я просто уверена больше, чем на 100% что он бросит меня. зачем ему такая? зачем? которая выглядит, как чучело. не стремится учить в данной специальности, не хочет жить. зачем? есть тысячи лучших чем я. я с каждым днем все хуже и хуже. я просто потеряла смысл жизни. я ничего не хочу. мне не нравится жить в этой квартире, в этом районе, в этой стране. она не станет лучше. люди не станут добрее. я устала видеть и слышать плачь мамы, я устала писать в дневнике, как мне плохо, больно. что я не вижу смысла. я устала от потерь. я устала искать подругу, того человека, с которым бы я разделяла радость и горе, я устала постоянно ждать чего-то и на что-то надеяться, я устала верить, что все будет, устала понимать, что все временно, что может быть, и на моей дороге будет счастья. я устала учить нелюбимые предметы, устала ходить туда, куда я не хочу ходить, гулять с теми с которыми я не хочу гулять. я устала. я потеряла смысл существования. я боюсь, что в этот раз я не выдержу и все же перережу вены, и в этот раз меня не спасут. я устала доказывать себе, что я кому-нибудь нужна. я устала приходить домой, и не слышать "привет, доченька" я устала видеть это равнодушие ЛЮБИМЫХ мне людей, а ведь я еще маленькая девочка, мамина девочка, которая хочет чтобы ее обняли, поцеловали, сказали, что все будет хорошо. хочу поддержки, хотя бы со стороны матери! хотя бы! я уже молчу про папу, бабушку и других близких. я совсем потеряла ЭТОТ смысл. знаю, что многие могут меня осудить, ведь есть дети, которые очень больны, НО они хотят жить, любить, радоваться, знаю, что есть сироты, у которых даже нет ничего. а у меня якобы все, есть для того, чтобы быть человеком, жить, питаться, одеваться. но я не нахожу в этой жизни ДАЖЕ чуточку красок. я какая-та не такая. я вообще ошибка природы. я бы многое еще написала. да толку. всем плевать. я просто хотела хоть чему то выговориться, если нету кому…