гениальная заметка у одногруппницы)) борщ-солянка
Записки студента
Жила была девушка. Она очень любила секс. И когда приходило ее время, она трахала всех студентов. А звали ее сессия.
Всем известно, что быть студентом хорошо, вот только учеба мешает. К концу семестра меня чуть не выгнали из дома за непосещаемость. Логично, что если я не появлялся там, то в универе я появлялся ещё реже. Поразительно, но университет развивает все способности, в том числе и глупость. А потом наступила сессия. Все-таки слово "учёба" не зря имеет такой точный и определяющий суффикс.
Да уж, современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу сунуть его себе в задницу во время сессии. Но это лучше, чем ходить на лекции, ведь лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг. И вообще, лучше иметь синий диплом и красное лицо, чем красный диплом и синее лицо! Как говорится, заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре.
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни. Правда, в школе на уроке химии, когда наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую, мы подумали, что она ведьма и сожгли ее. Так что инквизиторами иногда выступаем мы. Девиз русского преподавателя: каждой твари по паре. В студенческих сказках три поросенка выросли до трех свиней и зовут их: ниф-ниф, наф-наф и зав-каф. Не зря же говорят, кого боги хотят покарать, того они делают педагогом. Только караются при этом ещё и те, кто у него учится. Но мы успокаиваем себя тем, что только образованный хочет учиться, а невежда предпочитает учить.
На каждой пьянке мы поднимаем обязательный тост за родителей "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!» Но сегодня мама поинтересовалась: "Сынок, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?" Кажется, она начинает что-то подозревать.
Экзамен - это время, когда студенты за короткие сроки хотя бы что-то узнают. Ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене! Их страшится любой, будь он семи пядей во лбу, ведь на экзамене самый глупый может спросить больше, чем самый умный может ответить. Студент не знает предмет только в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал. Удивительный факт: до экзамена всегда остается либо дофига, либо один день. Всем советую приходить на экзамены со свежей головой: во многом придется разбираться впервые. К счастью, принцип «не знал, но вспомнил» частенько срабатывает.
Современные студенты, вместо подготовки к экзаменам, ищут в сети красивый статус про пиз*ец. Вот и у меня вчера наступил светлый миг прозрения, я вылез в интернет с целью найти какой-нибудь учебный материал, и, как обычно, ушел "Вконтакт". Он, конечно, облегчает нашу жизнь, но и вызывает привыкание, навязывает вредные привычки. Например, самое сложное в написании контрольной роботы - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
Сессия в самом разгаре. После второй бессонной ночи пошел делать чай. Открыл сахарницу, бросил туда пакетик, залил водой, закрыл крышку. Жду. Дайте мне точку опоры и усну. И какая личная жизнь в таких условиях? Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет заниматься и тем и другим - отбросит копыта!
Сегодня пытался прислушаться к голосу разума. Господи, какую же %ерню он несет! Если меня выгонят из института, то мы с друзьями сдадим бутылки, и я поступлю на платное. Ведь ученье свет, а за свет надо платить.
Сейчас соберу всю волю в кулак, а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе. Между прочим, студенческая жизнь, с её вечными недосыпаниями, недоеданиями, недотрахами в личной жизни и перетрахами в общественной гораздо сильнее влияет на потенцию и здоровье в целом, чем алкоголь, сигареты и прочие вредные привычки. Так что, учёба, ты меня не бойся, я тебя не трону!