Важны ли мелки не до разумения? Или они не так уже мелки как думаем мы? Отнюдь не наше мерило событий, их важности решает их общую суть. Я никогда не строил идеальных отношений, зная что весь мир не идеален. Но при этом всегда старался сделать их таковыми. Приблизить их, быть может, это и есть причина того что проблемы в них, трогают меня гораздо больше чем что либо. Особенно если любишь. Словно Арбенин из Маскарада ты начинаешь все возводить в перфекционную степень, не важно удачи это или провалы. Ты заботишься о каждой мелочи с дрожащими руками и это заставляет тебя чувствовать невыносимую боль при малейшем провале, неудаче. Разное видение двух основ отношений есть проблема, но, к счастью, легко устранимая. Главное что бы было не поздно. Сейчас я чувствую что опять все испортил своим мышлением. Что бы что-то осознать, мне приходиться долго и долго копаться в себе и в окружающих. Это занимает драгоценное время. Сейчас я корю себя за то, что часть проблемы свалил на чужие плечи, хотя, быть может основанием этой проблемы есть только мои личные тараканы в голове, нажитые за годы сумасбродства и безответственности. Но изменилось ли все сейчас? Чувствую что нет, если я позволяю себе делать такое, ибо в силу своего положения, не важно моя проблема это или нет, решать ее должен только я. Принципиальный вопрос.

С каждой строчкой ко мне приходит осознание что сделал я все таки раковую ошибку, лучше было промолчать… Я молю проведение что бы это не отразилось негативно на общей обстановке. Я никогда не хотел делать ничего такого. Какой я идиот, что сказал это. Тупица. Из-за своих идиотских предрассудков сейчас, возможно, корит себя за что-то самый дорогой тебе человек. Самый близкий и любимый.

Почему когда я вижу ролик про ветерана войны, инвалида и бомжа который стоит 15 лет в очереди на жилье, которого постоянно кидает и забывает наша власть, который говорит что «не в тех он стрелял в 42» у меня наворачивается скупая, но все же слеза на глазах, а когда мне всего лишь стоит высказать, то что я думаю мое лицо каменеет и я закрываюсь для глубокого осмысления проблемы и нахождения все же причины проблемы? Ведь нельзя так делать вечно. Самая главная глупость, это понимать всю суть целой ситуации, но при этом все также продолжать наступать на одни и те же грабли. Ведь я был готов и жаждал этого просто в крайней степени, но нет, не увидев якобы должной реакции я охладел. Но а что я должен был увидит? Это идиотизм, если наши видения не совпадают, то это моя вина. Пусть все рассказывают свои истории про гендерное равенство, равенство ответственности в отношениях. Чушь. Равенства никогда нет и не было. Это неприродно. Есть сферы влияния. Зоны ответственности. Как раз в такой сфере комфорта женщины, главную и единственную роль занимает мужской пол, который в свою очередь делает все возможное для этого. Не важно каких жертв это стоит для него. Это быть может глупо, но это мать его, это природно и нормально. Когда более сильный жертвует своим комфортом в пользу более слабого. В этом суть. Пусть идут в жопу разного рода гендерные толерасты. Главное понять в чем суть и пожертвовать этим во время. Вся суть во времени, что бы ни было поздно.

Какой я идиот. Ведь я мог все исправить и не ляпнувши тупую фразу про, то что я был в растерянности из-за непонимания взаимности. Теперь я даже не могу представить что себе там придумывает женский ум. Я хочу переубедить ее в этом как можно скорей.