Нет, девочки, я с каждым днём всё слабее. Простите, но мне надо и сюда вылить всё это моё душевное говно. Я пишу на листочках, в сообщениях, говорю подруге, легче не становится. Я знаю, что и сейчас легче не станет, но раз уж меня понесло написать, я напишу.

Понимаете, я вот вроде и в какой-то момент думаю: "Да пошло оно всё! Я смогу спокойно жить без него, мне уже и так нормально. Я чувствую себя хорошо и могу слушать весёлую музыку". А потом всё летит к ебеням с огроменной скоростью, и меня опять, как кота, мордой во все эти воспоминания, во все эти невстречи, во все эти упущенные чувства. И я накручиваю себя, зачем я его отпустила, и ненавижу себя за то, что прошло уже 2 недели (ёптвою мать, уже 2 недели, охереть), а я по-прежнему думаю о нём.

И я всё это вспоминаю. Вспоминаю, как тогда летом курили на кухне у меня. Была ночь. Мы вдвоём на кухне. Тихая музыка. И вот он затяг, я затяг. Курим… И слова его вот эти "с тобой не так, как с другими". Да сука не, слова вообще вспоминать нельзя, это всё бред. Он уже не мне их говорит. Я когда-то была для него единственной, а что теперь…

Да, он подлец, он променял меня на мою же подругу. И я не то чтобы прощаю его за это и всеми фибрами своей души хочу его вернуть, я просто хотела бы, чтобы ничего этого не было, и мы общались бы как раньше.

И вот у нас такая игра. Я делаю вид, что мне на него похуй. Он делает вид, что без меня ему хорошо. А самое интересное, что оба мы в это верим. Я верю, что он счастлив. Он верит, что мне плевать. Вот так и учимся в одной группе в институте. Боже, как нелепо. Как нелепо и как чертовски сложно. Видеть его каждый день, но не замечать. Сидеть с ним за одной партой и подавлять в себе желание просто положить ему голову на плечо. И оба ждём, кто же первым сдастся. И никому не хочется проигрывать.

Я просто знаю, что если он вернётся, я задохнусь.