Знаете, последние пару дней меня преследуют совершенно странные мысли о смерти, о словах, что я никогда не скажу кому-то, об одиночестве, о дружбе, о школе, о том, что ушло безвозвратно…
И в этом посте мне в который раз хочется задеть тему дружбы.
Я думаю об этом постоянно. Есть ли у меня друзья? Да что там друзья, хоть бы один друг.
Все больше верится, что все возвращается к нам бумерангом.
Есть люди, что когда-то называли меня своим другом. Я же всегда улыбалась в ответ, смеялась и относилась к ним потребительски. Я жила только для себя. А сейчас все поменялось. Мне хочется жить для кого-то. Хочется, чтобы мое "спокойной ночи", "доброе утро" и "я соскучилась" было действительно важно человеку. Не просто приятно, а действительно важно! И взаимно.
Взаимность - в этом вся проблема. Теперь люди, которых мне хочется называть друзьями, не хотят так называть меня. Во мне разачарованы. Все во мне разачарованы.
А мне так нужно, чтоб кто-то принимал меня такой, какая я есть. Не говорил постоянно, какая я плохая, не тыкал меня в мои ошибки прошлые и настоящие, а просто поддерживал. Который будет смотреть на этот мир также, как и я, который не будет меня осуждать. Да, я безусловно веду себя неправильно. Но неужели так трудно попытаться меня понять? Я ведь не специально.
И на самом деле я чувствую себя безумно одинокой. Костя? Я просто не могу взять и рассказать ему все, что происходит внутри. А от этого еще обидней. Но почему-то, почему-то я не могу… Наверное, потому что сомневаюсь, что он поймет все так, как есть. Хотя, он наверное поймет. Но я просто не могу с ним это обсуждать.
Мама? Что бы я ей не рассказывала, она всегда находит неправильности в моем поведение. Конечно хорошо, что она дает советы. Но она совершенно не страется меня понять. И высказать ей все у меня тоже не получается…
Пожалуй, единственный человек, который всегда меня поддерживал это бабуля. Она правда всегда-всегда принимает мою сторону. И даже если я ругаюсь с мамой, то она всегда указывает на мои недостатки не только мне, но и маме говорит об ее. Но и ей не рассказать всего в силу того, что это бабушка, а про мои плохие делишки ей знать не следует) …
И вот в итоге я совсем одна. Девочки? Я уже говорила о их невзаимности в мою сторону. Слишком сильно я их обидела в сове время. И, наверное, мы не вернем все назад…
Мне жаль. Я плачу, пока пишу.
Я нуждаюсь в дружбе. В искренней и взаимной. Мне нужно высказть все. Всёёё, твою мать!
И поэтому я скучаю по Саше. Он знал всех тараканов в моей голове. И он не осуждал меня. За это я его любила. Люблю. И буду любить. С этим ничего не поделаешь.
И по Феде я скучаю. По тому Феде, который давал мне дельные советы, всегда поднимал настроение и даже, когда я была не права, он вел себя так, как должен вести секбя настоящий друг.
Почему я такая дура? Почему же раньше я все это не ценила? Почему я попросту проебала всех друзей.
И не нужна больше никому.