1. мне всегда просто хотелось, чтобы по мне скучали. ничего более. никакие "я люблю тебя", ни что либо иное не заменит для меня осознания того, что без моего присутствия в чьей-то жизни что-то меняется. именно поэтому единственная эмоция, которую я не стесняюсь выразить по отношению к людям, связана с этим. если я скучаю по кому-то, я обязательно об этом скажу, даже если этому кому-то это ненужно и неважно. я даю людям только то, чего не хватает мне самой, поэтому у меня никогда не возникало особого желания делать кому-то больно.

2. все мои знакомые, которые младше меня, такие рассудительные, какой я ни год, ни два года назад не была. :) да что там, я и сейчас, к сожалению, довольно инфантильна. я ужасный ребенок, во всем.

3. мне не по себе от всего, что я говорю. появляется нежелание каких-либо разговоров в принципе, потому что в моих словах либо совсем нет меня, либо слишком много. и так, и так тяжело. я просто хочу помолчать.

4. вчера мне приснилось, что я выстрелила себе в висок, но почему-то не умерла мгновенно и весь остаток сна просто неподвижно лежала на диване, медленно истекая кровью и ничего не чувствуя. в теме сна ничего нового нет, но удивительна его статичность: все 7 часов, что я спала, в нем не было ничего, кроме выстрела, меня и дивана, из бледно-серого постепенно превращающегося в кроваво-красный.

5. постоянное чувство вины за все. я просто хочу лишить себя всего того, чего не достойна, но никогда не смогу этого сделать.

6. хочется быть добрее к людям, но вместе с тем иногда появляется такое всепоглощающее желание быть чуточку добрее и к себе… но я не позволяю себе этого, потому что знаю себя слишком хорошо.

7. вряд ли я заслуживаю того, чтобы меня слушали.