— Быть нужной - это мой наркотик. Меня без него ломает…

На этом всё. Наконец-то я собралась духом и сделала то, что должна была сделать. Я держалась изо всех сил, пыталась сделать всё, что от меня зависит, чтобы наши отношения имели хоть какое-то будущее. Но сколько бы я не прилагала усилий, сколько бы шагов на втречу ему не делала всё зря. Всё ничто, если человек не делает ответных шагов.
У нас толком и отношений никаких не было. Да, мы каждый день переписывалась, созванивались в скайпе, я ждала его…но мы не проводили время вместе. В реальной жизни. Виртуально ведь всегда всё проще…но только не у нас. Я морально истощена. У меня больше нет никаких сил жить с этим. Ведь он скажет что-то, выйдёт из сети и пойдёт спопойненько заниматься своими делами. Чего нельзя сказать обо мне. Я же всё воспринимаю близко к сердцу. И от его равнодушия сердце разрывается на мелкие кусочки. Задыхаюсь. Вчера, у меня даже температура поднялась. Как же он действует на меня. Всё валится из рук, нет сил с кровати встать…не хочется ничего. Ни общаться, ни учиться. Моя бы воля, лежала бы весь день в постели. В тишине. Думаю завтра этим и займусь, благо не нужно никуда идти.
После последней нашей ссоры я чувствовала, что он старается. Но видимо этого оказалось не достаточно. Последние несколько дней он был слишком нервным и раздражительным. Всё понимаю, и как ему там надоело, и как ему домой хочется. Но разве это повод срываться на мне? Ведь мне тут тоже трудно без него. Я безумно соскучилась. Прошло почти полтора месяца и я не могла дождаться его приезда. Поэтому старалась, как могла, сглаживать конфликты, чтобы не портить отношения. Но меня уже тошнит от этого. От того, что должна подстраиваться под его настроение. Учитывая, что я и мои чувства абсолютно никого не интересуют. Хватит. Я ему ещё в прошлый раз сказала, что если он будет себя так вести, то я пас. Он пропустил это мимо ушей, а быть может ему всё равно есть я или нет. Но если ему всё равно на меня, то мне нет.
Я не ушла к кому-то, просто лучше буду одна. Лучше одной, чем быть зависимой от человека, такого чёрствого и жестокого, как он. Хотя не отрицаю, во мне теплится слабая надежда на то, что всё таки я ошибаюсь, и что он сделает что-то, чтобы всё наладить. Но я прекрасно понимаю, он слишком эгоистичен, чтобы признать свои ошибки, а чтобы извиниться и подавно. Но самое худшее, если ему и вовсе все равно.
Он - всё, что мне когда-то было нужно. Жаль, что у нас ничего не получилось, не представялете, как я надеялась на это…