Как же я устала, мне все это надоело. Я больше так не могу. Сколько же можно себя мучить, ведь каждый раз одно и тоже. На самом деле виновата только я, не нужно было так запускать все, надо было во время сказать хватит и все. Но почему я этого не сделала?!!! И ведь сейчас не могу, сейчас еще тяжелее.
В субботу ночью я окончательно для себя все решила, и вся ситуация прояснилась наконец. Да, я до сих пор не могу признаться в том, что у меня проблемы в отношениях и что нужно уже поставить жирную точку, и не мучить друг друга. Но я не могу. Не могу, потому что, как бы это не звучало, но для меня очень важно, что его так хорошо приняли родители и папа совсем не против наших отношений (хотя до этого он вообще никого не воспринимал) и я боюсь что больше им никто так не понравится как он, и что кого-то другого они не будут рады видеть дома. И все-все вокруг твердят что мы никогда не расстанемся и что у нас идеальные отношения, хотя это далеко не так, это совсем не так, да знал бы хоть кто-нибудь какие у нас на самом деле отношения, то ужаснулся бы. Я устала от неуважения, злобы, грубости, ревности, постоянной злости и недовольства, эти оскорбления, насмешки, постоянные подколы, дурацкие вопросы, Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ. Мне надоело постоянно твердить одно и то же, на что ты отвечаешь что у тебя все хорошо и тебя все устраивает, но меня то нет!!! Да да да я хочу уйти и забыть, правда, да может я и плохо поступаю, но в себе я больше держать это не могу. Неужели ты не чувствуешь что мы остыли друг к другу, совсем, мы чужие, в сердце не осталось больше ничего, хочется все забыть. Мне очнь страшно признавать, что счасливыми были только первые полгода, потом все начало рушаться и с каждым днем все хуже и хуже. Я уже не верю и знаю что ничего не вернуть, и самое главное тебя то не изменить, а с таким какой ты сейчас просто не возможно общаться. Нас не тянет друг к другу, мне противны стали твои пошлые поцелуи, в которых нет ни заботы, ни ласки, ни любви, только животный инстинкт. Я не могу больше притворяться, это ужасно, да мне жаль времени которое прошло, все-таки 2 с половиной года, да я очень привыкла к тебе, привыкла к машине, к твоим родителям ко всему, и мне очень тяжело сейчас все это обрубать, но по-другому, я точно знаю, нельзя. В субботу была ужасная ночь, у меня была истерика, я не могла на тебя смотреть и не плакать, еле сдерживала слезы, я не могла допустить чтобы ты это видел. Сегодня меня добила твоя квартира, которая за то время которое ты живешь без родителей, превратилась просто в один сплошной беспорядок, горы не мытой посуды, вещи разбросаны по всей комнате, про ванну и туалет я вообще молчу. И я поняла что мне такого не нужно. что не об этом я мечтала, и не такого человека я ждала, прости, мне тоже больно, но я решилась. Я не знаю что будет дальше, но так жить я больше не могу. Устала биться об стену, устала от всего что происходит.
Не знаю пока как тебе все сказать. Подумаю об этом завтра…