Я, кажется, счастлив. Абсолютно просто. Без повода. Счастье появляется тогда, когда его не ждешь. Не бежишь к нему. Не гонишься. Просто живешь, улыбаешься. Оно тихо встает за спиной и плавно опускает свои не особо сильные руки на плечи…
Вчера я весь день провел в делах, в заботах, в РЕАЛЬНОЙ жизни. А в интернет зашел на полчасика вечером. И… мне хватило. Я понял, что не нуждаюсь в нем. Зачем? Зачем сидеть целыми сутками, не спать ночами, если это НИКОМУ не надо? никто не будет скучать по тебе, переживать тоже. Никто не попросит: "Солник, побудь со мной ещё немного", или же: "Солник…не уходи". Никто. Потому что никому не надо.
Брат не удерживает. Он понимает все без слов.
Сегодня тоже не заходил утром. Зачем? Не заходил в обед. И вот сейчас, когда все дела сделаны, решил. Но опять же… зачем? Ну хорошо. Почитаю обновки на фикбуке, почитаю записи в группках ВК, отвечу на тупые вопросы на аске, зайду на Её страницу и страницу брата. Не увижу ничего нового.
Брат ушел гулять, а Её нет. Вот и все. Каждый занят своей жизнью. Справедливо ничего ни от кого не ждать, не требовать, не ревновать, не обижаться. Никто никому не должен. Но каждый имеет право ПОПРОСИТЬ. Но у меня никто не станет просить. Уж те люди, от которых я жду, точно не станут. Слишком гордые.
Я просить тоже не стану. Так… попрошу, а когда меня стебнут, сведу все в шутку. Хотя иногда тоже хочется добавить кое-что.
Счастье. Я ожидала его здесь, ожидала его с ней… да что там, я до сих пор жду. Но не будет. Я уже отгорел для того человека. Я не стану для него таким же, каким был. Нет, отношения не стали хуже, не стали сухими. Просто теперь у меня иное предназначение. У меня теперь нет особых прав. Теперь я вовсе не должна кого-то обнимать, не должна уходя говорить эту фразу. Но говорю. Глупо, глупо, глупо. Ей это не нужно. А мне, для собственного удовольствия, тоже нет. Я могу любить молча.
повседневные прогулки, покупки, встречи. Обычные разговоры. Кому-то нравится мой странный смех, кому-то моя не менее странная улыбка. Кто-то ценит мои взгляды. Вот и отлично. Надо жить для тех, кто не боится сказать, что ты нужен ему. Немного нужен.
Купил себе ошышенные духи *…* С запахом лилий, орхидей и эдельвейсов. Кто там говорил, что лилии тошнотворно пахнут? Глупости.
Так хорошо сидеть на полу и пить апельсиновый сок. Писать сюда запись и уже не обреченно, а скорее смиренно понимать, тут ты один. В жизни ты один. Всегда один. И в этом одиночестве хорошо.
Но не буду врать. Я естественно постоянно представляю Её. Постоянно. Постоянно рисую в голове картинки, где мы вместе. Но говорить я об этом больше не хочу. Зачем унижаться? Почему я ценю и возношу людей, а меня опускают до самых низов? Хм, у меня тоже есть чувство собственного достоинства.
И ещё я понял.. что я хочу быть один. Ни с кем не встречаться. Не любить. потому как любить сразу двоих я не смогу, а встречаться без любви… да ну. Зачем мне эти утомительные встречи? Либо я буду в коненчо счете с ней, либо я не буду ни с кем.
Почему я так счастлив… мне уютно. Только вот немного скучаю по ним. Но как и говорят: "А мы не обязаны отвечать тебе каждую минуту". Конечно не обязаны. Тогда рассказывайте свои переживания/новости/победы и радости кому-то другому. Если я вам нужен от ситуации к ситуаци.
Хорошо.