дело в том, что мне ничего не хочется, и если я что-то и делаю, то не по своей воле, а только если меня принудят к этому. отсюда неохота всего: никаких своих желаний нет и не предвидится, а делать что-либо ради кого-то еще оказывается бессмысленным, потому что это редко когда замечается и ценится. я не живу, а долго и томительно дожидаюсь того дня, когда наконец умру. я поняла, что не кончаю с собой потому, что боюсь, что это неправильно поймут и станут искать причины, тогда как этих причин просто-напросто нет. это трудно объяснить; нет ни пустоты, ни отчаяния, ни чего бы то ни было еще, просто я живу с постоянной мыслью о смерти, которая всегда со мной и во мне, вне зависимости от моего настроения и состояния. между жизнью, полной любви, дружбы и благополучия и смертью, я без колебаний выберу смерть просто потому, что мне противна сама идея жизни, по крайней мере такой, как вижу ее я. и я не хочу, чтобы люди поняли это так, будто я как последняя дура месяцами страдала по кому-то или чему-то, а потом импульсивно подумала "хочу умереть!112" и разукрасила своими мозгами стены. это не так. недавно я прочла заметку камю о "логическом самоубийце" кириллове, и несмотря на то, что у меня не хватает времени на прочтение "бесов" (спасибо истории религии за это) и вообще достоевского в целом, поэтому я не понимаю, что за этим стоит, это словосочетание все равно прочно засело в моем сознании и вертится в нем на протяжении всей недели. год за годом будут проходить в моем дневном полусуицидальном бреду, ночном повторении этого же самого бреда в снах, и удивлении моих родственников тому, в какое дерьмо оказывается можно превратить самого себя и свое существование за самые краткие сроки. и так без конца и без какой-либо надежды до самого последнего момента, который я даже не успею прочувствовать.