Я сижу и не слышу ничего вокруг. Что-то происходит, кто-то говорит, кричит, слушает громко музыку, а я в себе. И меня оглушает тишина. До звона в ушах оглушает. Во рту у меня вкус крови, непонятно почему, к горлу подкатила тошнота, голова кружится, на глазах слезы. Будет банально услышать что происходит в моей голове, да?! Я думаю о тебе. Как давно я тебя не видела и не слышала. Я вспоминаю каждое твое слово, каждое прикосновение и улыбку. Я помню все в деталях, потому что это слишком важно для меня, ты слишком важен для меня. Мне тебя мало. Я скучаю, знаешь. Сильно. Настолько, что меня выворачивает наизнанку. Я знаю где ты живешь, но я не иду туда, не сижу под твоими окнами и не жду тебя. Я знаю твой номер телефона, но не звоню тебе, не пишу смс. Знаешь почему?! Я боюсь надоесть. Я боюсь, что ты когда-нибудь не захочешь меня услышать, боюсь, не захочешь прочесть моих строк, не захочешь увидеть. Поэтому я оставляю тебя думать, что мне все равно, что происходит с тобой и твоей жизнью, хотя это вовсе не так. Я не могу сказать, что я просыпаюсь с мыслью о тебе, но перед сном думаю точно. Я не скажу, что вечно жду от тебя звонка или смски, но я была бы рада, если бы что-то вроде этого пропищало на моем телефоне. Я хочу знать, что творится с тобой, в твоей душе, голове. Бывает, когда мы с тобой разговариваем, я стучусь к тебе, прошу мне открыться, а ты не позволяешь, просто не знаешь, что я никому не выдам твоей тайны, твоих чувств. Мне бы просто поговорить, ты же знаешь меня, мою натуру, мне хочется разговаривать с дорогими мне людьми открыто, ничего не тая, всю душу раскрывая, так, чтобы тепло было. Ты вечно откладываешь все на потом, бывает опаздываешь и долго отвечаешь на мои сообщения, ты любишь гулять и быть в центре внимания. Я ведь выучила всего тебя за это время. И вот я сижу, смотрю в одну точку и рассуждаю про себя. Чувствую как кровь пульсирует во мне, бьет мне по рукам и вискам, в глазах время от времени темнеет, но я прихожу в себя, чтобы окончательно не потонуть в этом омуте чувств и эмоций.