Начну с того, что я заболела. Болит горло, голова, и бесячий насморк надоел(завтра в больничку пойду). Плюс ко всему я болею душевно (ОТ БЛЯТЬ ВАНИЛЬ ПРОСНУЛАСЬ) зато правда. Мне не стыдно побыть такой расклееной. Давно не было такого.
Сразу же после школы слезы, просто не выдержала, наверное. Быстро успокоилась минут на 10, потом снова. Во мне боряться две меня, которые думаю абсолютно по разному об одном и том же вопросе.
Правильно ли я сделала? Действительно так нужно было?
Одна я считает, что да. Давно пора было уйти, ничего не объясняя. Сам виноват. Перестал до дома провожать, не писал последний месяц, не звонил, иногда на вопрос: Почему ты ушел, не проводив меня и не попрощался? Он отвечал, что попросту про меня забыл. Не стала обращать внимания. Дальше хуже. Весь вечер была в клубе, красиво начипурилась, для него только. А он даже в клуб не зашел, а если и заходил, то просто не обращал внимания, сидел в телефоне. А другие парни обращали, я уворачивалась по началу, уходила в сторону, но потом, когда он ушел домой и даже ничего мне не сказал, я не выдержала, что-то взорвалось ко мне. Последняя капля и большой взрыв. Медляк с другим парнем, давний знакомый, еще один медляк, разговоры, комплименты. Клуб закрылся, стоим в обнимку, он смотрит на меня и улыбаеться. А я смотрю в стенку, готовая рассыпаться на мелкие кусочки. Улыбалась как истеричка, смеялась с теми же симптомами.
Потом до дома меня довез. Попросил встретиться снова. Я не отказалась. На следующий день Он вышел на улицу тоже. Даже не поздоровался, обиделся видимо. Знакомый предложил погреться в машине. Пошла молча, даже не оглянулась. Интересно какое лицо у него было? Что он почувствовал и почувствовал ли вообще что-нибудь? Провела весь вечер не с ним. Было так обидно, даже не подошел. Ему все-равно значит? Боюсь увидеть его снова, мне страшно, мне так страшно, я не знаю, как вести себя, что говорить.
Другую меня мучает совесть. Добили смс-ки не мало важного человека. Цитирую: " ты жестоко поступила, значит ты не любила его, он тебя наверное не простит, не будет подходить". И все в этом духе. Почему? Почему он обвиняет меня? Во всем меня, только меня. Неужели нужно было дальше терпеть это безразличие? Ждать, когда он подойдет. Я уже бросала его таким образом летом, думала он что-то поймет, но нет, все повторилось. Без изменений. Меня разрывает, от незнания что делать дальше. Я же не выдержу снова. Я сломалась, опять. Я так устала от этих больных отношений, которые порваны, несколько раз, в нескольких местах. Но я от них не отказываюсь. Но мое мнение уже не важно.
Простите, следящие, за мои сопли, но мне нужно было отписаться. Мне стало немного легче.
Спасибо за внимание, если дочитали до конца :)
Люблю вас всех :) *
