это ебаный стыд, невозможно смотреть на то, что я делаю с своей жизнью. я даже не замечаю, как я это делаю, как я отталкиваю людей, как я подменяю то, что я вижу, тем, что я чувствую. это ебаная шизофрения уже. почему я никого не слушала, вернее нет, не так, я слушала, но почему не прислушивалась? почему я это делаю, зачем верю всему тому, что у меня в голове? это бред, я не знаю, что сказать, у меня кончились все слова. как я себя бешу, кто бы знал, от таких людей никакой пользы, ничего, таким даже на скотобойне не место. мне так одиноко, что я с ума схожу или уже сошла, я не знаю, мне хочется выть, кричать, причинять боль себе и всему вокруг, внутри я уже давно разрушилась и сгнила, и в этом нет ничьей вины, кроме моей. что делать, я не знаю, все кажется замкнутым кругом, выхода нет и не будет. у меня ничего и никого не осталось, потому что я чертов кусок дерьма, а не человек. я пишу это сейчас не для того, чтобы кто-то прочитал, мне даже стыдно за этот пост, но я не могу по-другому. если я не буду выплескивать это, моих сил просто не хватит, мне становится на несколько минут легче после того, как я что-нибудь напишу, а потом все начинается заново, и мне так паршиво, что даже сдохнуть кажется недостаточным облегчением. и эта смена невероятной легкости с таким чертовым адом еще больше сводит с ума. я вообще не понимаю, что со мной происходит. это надо перетерпеть, такие дни бывают раз или два в месяц, надо просто поспать. я так всех люблю, но я ничего не могу сделать, я боюсь показывать свои эмоции, я не знаю, я не могу даже нормально общаться, и я знаю, почему, но это трудно объяснить. боже, ну почему все так?