пугают только две вещи: ненужность и какая-то неприкаянность, что ли. нигде не находишь себе места, везде кажешься лишней, легко заменимой, незначительной. я всегда прохожу мимо мимолетно знакомых мне людей не здороваясь, потому что думаю, что они не запомнили меня, и всегда удивляюсь, когда кто-то из них первым говорит мне 'привет'. кажется, будто все забывают мое имя и то, как я выгляжу, и вообще как будто меня не существует. я иногда с трепетом подхожу к зеркалу, ожидая увидеть то уродство, осознание которого никогда не покидает меня, и не верю своим глазам, когда вижу вполне удовлетворительную картину. прочитав что-то к семинару, я остаюсь в полной уверенности, что ничего не запомнила, и всегда испытываю шок, когда мне удается удачно ответить на занятии. я понимаю, что так продолжаться не может, и что я неадекватно оцениваю себя, но в то же время знаю, что по-другому у меня не получится. золотой середины нет: я могу либо ненавидеть, либо обожать, и в случае с самооценкой, как мне кажется, намного предпочтительнее первый вариант. хотя нет, неправда, я не испытываю ненависти. я просто надоела самой себе, устала от всего этого. мне тяжело, я не хочу больше тащить это на себе, хочется просто сбросить лишний балласт, избавиться от надоевшего. причина самоубийства для меня кроется в самом его названии. я хочу этого не потому, что мне одиноко, и не потому, что мне грустно, а просто потому, что я хочу убить себя, вот и все. другой вопрос, что я этого не делаю, и до сих пор не могу понять, почему. мне наверное потому и нравятся лекции по психологии, что они многое объясняют для меня. мне хочется, чтобы кто-то сел напротив меня и говорил, говорил, говорил, говорил… и объяснил, почему так, в чем причина, и что с этим делать, и как разобраться в себе. мне просто хочется поговорить хоть с кем-нибудь… но это все конечно бред, и как только появится хоть один желающий сделать это (что маловероятно), я отвергну его помощь и опять замкнусь в себе. надо просто постараться как-то пережить этот день.