Если бы я писала рассказ, то назвала бы его "Эпичная суббота или позор не приходит один".
Часть 1.
Хотела пойти с утра на "Особо опасных", потому что моя одногруппница обещала мне много секса и кровяки. И хотя она в восторг, судя по отзыву, не пришла, удовольствие всё-таки получила.
Я поставила будильник на 9:30. Всё как положено. Дальнейший алгоритм моих действий выглядел так:
1. 9:30. Выключила будильник. Поставила чайник.
2. 9:33. Выключила второй будильник. Застелила кровать, сложила подушечки.
3. 9:40. Пошла чистить зубы и умываться.
4. 9:47. Выключила чайник, разобрала кровать и легла спать.
СОН, ТЫ СИЛЬНЕЕ МЕНЯ.
Часть 2.
Когда я проснулась во второй раз было почти 12 часов дня. А моя голова просто горела. Немудрено, потому что, когда я проверила температуру, оказалось, что 38 - жалкая рецидивистка.
Потом значит ещё Настя меня расстроила. И я решила, на пару не пойду-но в библиотеку съезжу. Кто знает, может работает она в субботу? А если нет, то придётся ехать в центр. Ибо книгу Гаджиева найти нужно было железно.
Приезжаю, значит, и что я вижу? БИБЛИОТЕКА ОТКРЫТА. Я поднимаюсь наверх. Ищу в картотеке свою книгу, но найти не могу. Хотя она точно есть, потому что на руки её не дают, и все делают копии. Наши ребята-докладчики все её нашли. Ещё денег в кошельке нет вообще. Думаю, зайду в сбербанк. Сниму деньги с карты, а там решу, как найти книгу. Выхожу из библиотеки, смотрю сверху спускается Олег. Он мне, значит, машет рукой. Я жду, пока он спустится. И он спрашивает меня:
—Угадай, куда я иду?
(И тут я понимаю, что идёт он, конечно же, за книжкой Гаджиева. Как выяснилось потом, Настя сказала ему: "Я не знаю, что я буду делать, но у Полины должна быть эта книга.")
Он, оказывается, уже перерыл весь интернет в поисках этого пособия. Поспрашивал у знакомых.
Олег: "Ну, идём вместе искать твою книгу."
Я: "Мне нужно деньги снять."
Он: "У меня есть, забей! Потом снимешь."
Окей. Идём искать книгу. Он ищет в картотеке-тоже найти не может, идём в читальный зал. Я ещё название забыла. И голос у меня, как старая скрипучая дверь. Зашли, так и так. Олег просит книгу. Нам говорят, чтобы мы пришли в понедельник. Олег очень просит. Нам дают сфотографировать. Потому что женщина делающая копии отсутствует. И в общем, так как я каждые 3 минуты кашляю и начинаю нервничать, потому что фотографии получаются нечёткие, все 40 страниц фотографирует Олег. За это время он рассказал мне легенду о Македонском, когда я закрыла ему свет, встав у окна, и молча напрягает свой телефон, чтобы сделать мне эти фотографии. После того, как все фотографии были переданы мне на телефон, Я ОБЛЕГЧЁННО ВЗДОХНУЛА. ПОТОМУ ЧТО ВСЁ ОБОШЛОСЬ: У МЕНЯ ЕСТЬ МОЙ ГАДЖИЕВ, Я СЧАСТЛИВА И СПОКОЙНА.
Мы идём в магазин к банкомату. Снимать деньги. У него как раз тоже всё закончилось. (Поэтому снимал он с карты Насти). Заходим, значит, такие. Олег говорит что-то типа, что мне всё равно делать нечего, и я должна составить ему компанию. Мы покатались на тележке, он, значит, всего набрал. Подходим к кассе. Он говорит, что забыл взять курицу. Я стою в очереди, а он уходит. За мной становится мужчина лет 50.
Позор номер один.
Сначала он спрашивает, не МОЮ ЛИ БУЛОЧКУ ОН ХОТЕЛ НАДКУСИТЬ. Я отвечаю, что нет, к счастью, не мою. Потом он, видимо решив, что мы пара, спрашивает:
—Что ж Вы так терроризируете мужа? (подразумевая видимо под словом "терроризируете " Олегово "ой, я забыл взять курицу, сейчас за ней схожу, постой, пожалуйста")
Я отвечаю:
— Он не мой муж.
— Ну тогда ваш сопровождающий.
— Скорее я его сопровождающая.
Олег приносит курицу и кладёт её в тележку. А я в это время обнаруживаю, что упаковка хлеба порвана и даю ему этот хлеб, чтобы он поменял. Он снова уходит, мужик видит курицу. И начинает кричать, что МУЖИКАМ НУЖНО МЯСО. МУЖИК, КОНЕЧНО, ХОЧЕТ МЯСА. А Я НАБРАЛА МОЛОКА И чего-то там ещё. Нёс какой-то брееееед!
Приходит Олег. А мужик, видимо, не поверил мне на слово. Потому что из-за того, что происходило дальше, мне хотелось провалиться сквозь землю.
—ЧТО ЖЕ ВАША ЖЕНА ВАС ТАК ЗАСТАВЛЯЕТ БЕГАТЬ? И ЕДЫ НОРМАЛЬНОЙ ВАМ НЕ ПОКУПАЕТ?
(Олег немного опешил. Но увидел растерянную и не менее удивлённую меня и, кажется, решил подыграть.)
— Взяли бы пива, мяса!-продолжает вещать мужик. - Не пьёте что ли? Или она Вам не позволяет?
Олег: Нет, не позволяет. Такая она у меня. Строгая.
Я молча киваю. А дядя всё никак не может угомониться, видимо проникнувшись к Олегу и посочувствовав тому, какая у него ужасная строгая жена, с надеждой спрашивает, буду ли я оплачивать его покупки (С ДИКИМ УЖАСОМ ВОЗМУЩАЕТСЯ, КОГДА МЫ ОТВЕЧАЕМ ОТРИЦАТЕЛЬНО) и советует ему ходить по магазинам одному. Вот как он например, чтобы разгуляться. Потом говорит, что я вроде с виду хорошая и добрая… Даёт житейские советы. И т.д. (НО У МЕНЯ ТО ТЕМПЕРАТУРА, Я УЖЕ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ… ;)
Мы подходим к кассе…ТУТ НАЧИНАЕТСЯ ТО, ЧТО Я НАЗЫВАЮ И СМЕХ И ГРЕХ.
Олег даёт мне пакеты (зная о моей любви к складыванию покупок в пакетики) со словами "работай". И ждёт, пока всё пробьют. Он оплатил. Кассирша начинает пробивать продукты того мужика и складывает их к нашим. А мне как-то невдомёк, что купил Олег. И Я ДАВААААЙ СКЛАДЫВАТЬ В ПАКЕТ ВСЁ, ЧТО ЕСТЬ. ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ МУЖИКА, КОЛБАСУ, СЫР…
Мужик начал протестовать: "Девушка, но это же моё! Какая она у вас! Колбасу то мою не взяли?"
Олег: Полин, стой, стой!
Он уже ржёт, начинает выкладывать дядину еду назад и говорит: "Да, за ней глаз да глаз!"
Само собой. Беру всё, что не приколочено. Мы выходим из магазина и смеёмся, он говорит, что пиво надо было хватать, а я за туалетную бумагу взялась. Но я подсознательно о Насте заботилась, потому что у Насти этой бумаги частенько не бывает.
Может быть всё это не очень смешно, но было забавно, честно.