я ужасно себя чувствую, хотя у меня всего 37, мне невероятно противно раздирает горло, тошнит от любой еды и постоянно хочется спать. кажется бессвязным, но каждый раз, когда я болею, на меня почему-то нахлынывают воспоминания; хотя нет, я знаю, почему. я недавно удивлялась про себя, как мне удалось сдать все экзамены, если все, что я делала за несколько месяцев до них, это истерила, плакала, бессознательно слушала музыку, пялясь в пустоту, и по дороге к репетиторам даже не думала об учебе, а просто смотрела на рельсы и думала: а что если? мне не было страшно провалиться, не знаю даже, почему; может, потому что я была просто неспособна чувствовать страх на тот момент, может, потому, что сознательно хотела довести свою жизнь до предела, сделать ее максимально невыносимой, чтобы уже не колебаться. страх пришел только где-то приблизительно в середине июля, но, думаю, он шел не от меня, не был внутренним, а просто вылился из боязни разочаровать. 7 месяцев и 12 дней, и я бы соврала, если бы сказала, что все то, что я описала выше, продолжается, и я до сих пор испытываю что-то подобное, нет, этого нет. все проходит. но есть вещи, которые, несмотря на то, что сперва по своем просшествии живо отдаются в сознании и чувствуются каждой клеточкой тела, а потом постепенно теряют свою власть над эмоциями человека, все равно оставляют свой след - не шрам, а именно след, как засечка на ростометре или историческое событие. любая война глубоко потрясает всех ее заставших, однако со временем чувство боли утраты проходит, и вот уже сам факт ее свершения не доставляет никому индивидуальных страданий, разве что только отдаленных, размытых, безличных, но она никогда не забывается и имеет пусть порой и незримое, но влияние на будущее всей страны. это выше, больше меня и того, что я могу объять своими чувствами. 7 месяцев, год, два, три - неважно, но это всегда будет со мной, даже если я забуду.