Кто-то пишет стихотворения.Кто-то ищет вокруг гениальные образы и именно их заключает в рассказы, захватывающие дух.Я же буду писать о чувствах, ибо меня много раз потакали за столь огромную эмоциональность.Буду писать о мире, о красках, о звуках, о людях.Ни капли выдумки.Пр осто моя маленькая вселенная, закованная в строки.
Новая жизнь. Живя этой фразой, а точнее идеей начать жизнь с чистого листа, приехала в другой, абсолютно чуждый мне город. Два года пыталась понять эти улицы, два года пыталась полюбить эту атмосферу. Сюда я приезжала ненеадолго, просто, чтобы глотнуть этот пьянящий воздух свободы.Решение перевернуть страницу своей жизни на иную, пустую, и заполнить её так как мне нужно, далось очень легко. Я этого хотела. Была убеждена, что писать на этой странице я буду коллеграфическим почерком. Красиво и легко. Как и положено филологу. Всё оказалось намного сложнее. Я допускала возможность, что не совсеми людьми, так нежданно вошедшими в мою жизнь, будут хорошие отношения. Но не предполагала, что причина всех моих поражений будет крыться в другом. Она будет крыться во мне.
Бумага умеет слышать. Ей я доверяю. Она впитывает все мои мысли и переживания. Чернилами впитывает. Не хочу, чтобы всё, что я здесь пишу, стало похоже на некую мыльную оперу. Если же нотки трагизма и будут проскальзывать, так это только от того, что жизнь сама по себе не так уж проста. Особенно здесь. Особенно у такого человека, как я.
Всегда пыталась воспринимать перемены, как нечто должное. Но, когда в очередной разрухнула в эту едкую грязь действительности-сломалась. Нет, я не хотела любить. Мне было уютно в моём одиночестве. Но то ли моя блядская натура, то ли глупое стечение обстоятельств, да чёрт знает что это было, я впустила в душу нового человека. Недоступность, странный взгляд, удивительная манера поведения-всё это делало его настолько отличным от серой массы людей, окруживших меня в те дни. Подсознательно пустилась на поиски чего-то особенного, чего-то не похожего на меня. И нашла это в нём. Родное. Казалось ближе человека здесь невозможно было представить. Казалось. Много тёплого, греющего душу произошло за то время, пока бабочки в животе не превратились в моль. И самое странное, ч то в этом нет ни чьей вины. Это произошло само по себе. Наверное. Карты были раскрыты, стали видны черты совершенно иного человека. Маска. Очередной человек с маской на моём жизненном пути. Пары алкоголя. Да, творческие люди склонны ко всем видам зависимости. Но не в таких же масштабах.
Так на белоснежном листе моей новой жизни появилась первая, гнусная клякса. Решила махнуть рукой, не замечать, забыть. Это было обоюдно. Ведь после всего, что было(Странно, а разве что-то было?), он смог вычеркнуть меня из своей жизни. Одним штрихом. У него шла женщина за женщиной, у меня- сигарета за сигаретой, стакан за стаканом. Пока сотояние апатии и злости к миру не достигло апогея. Набравшись сил, я закрыла глаза. Насколько же стал неприятен этот голос и смех. Стало легко прятать чувства за ненавистью, а боль за улыбкой. Наверное, это и есть маска? Что ж.. Значит, процесс пошёл, значит, начинаю хоть чем-то прикрывать нагую душу.
Сука, включился давно заезженный механизм покоцанных воспоминаний, самобичевания. Начала лелеять себя прошлым. Вторая бессонная ночь. Окунаюсь в какую-то бездну. Человек так устроен, что проблемы других людей кажутся мелочными и никчёмными. Однако, собственные проблемы выходят за рамки земного. Они масштабные, они вселенские. Иногда так хочется поделиться наболевшим. Скинуть этот тяжкий груз, дабы почувствовать давно забытое умиротворение. В своё время устала быть психологом для людей. Впитывала чужие проблемы, как губка, а потом долго прокручивала их в голове, пытаясь найти пути решения. Всё своё, горько жалещее душу, оставалось внутри, неким серым камнем, недающим идти вверх, двигаться дальше. Меня слушали, но не слышали. Мне смотрели в глаза, но не сопереживали.
Лишь один человек всегда мог меня понять, абсолютно во всём. Но сейчас от этого человека меня отделяют монотонные нити дорог. Здесь же я выливаю свои чувства и мысли лишь на нескольких людей. На тех, к кому прониклась доверием. Кто бы знал как я боюсь ошибиться ещё раз. Надеюсь, что стала разборчивей.
Я полюбила осень. Какой-то особой, страсной любовью. Кажется, что природа не умерает, а чувствует меня, мою боль. Она плачет вместе со мной. Осень- она живая. Листья, шуршащие под ногами. Порой в этом звуке можно услышать обрывки фраз. Фраз, которые для каждого свои. Для меня это же "Соберись"и "Не сдавайся". Не сдамся. Собираю душу, как мозаику.
Я наблюдаю за ним. Прикрыв глаза рукой, сквозь пальцы, чтобы никто не заметил. Сердце сжимается, когда на лице этого человека проскальзывает улыбка. Мысль о том, что у него всё хорошо, согревает меня. Предпочитаю молчать, ибо в те редкие минуты, когда мне доводится с ним разговаривать, не могу найти слов, несу полный бред. Странно… Ведь мне всегда казалось, что "слово" было мною покорено. И удивительно, что с этим человеком оно не подвластно мне.
Право это истина-пытаясь оградиться от других людей, мы мысленно возводим стену, разрушить которую очень сложно, а порой непосильно. По эту сторону стены мы замыкаемся в своём мире, мире иллюзий. Я же никогда не пыталась закрыться от людей. Даже от самых ненавистных моему сердцу. Однако, месяц назад стена встала и на моём пути. В самый неподходящий момент.Отделив от того, что некогда было так дорого и так мило.
Стена из холода.
По сути из чистого льда.
Растопить её-нет огня, а разрушить-по-просту нет сил…