Вьюи. Лучшее место, где можно как бы поговорить с собой, но в то же время будто кому-то рассказать. Тут нет моих знакомых и друзей, а значит никто ничего не узнает. Надеюсь.

Ужасно. Нет, даже не так. Пусто. И с этим ничего не поделаешь.

Убеждаешь себя, что ничего не изменилось, ничего не случилось. Ты не стал дальше от человека. Все так же. Но мозг отказывается принимать информацию, что тебя могут любить как друга. Просто как друга.

Каждую минуту плачу. Не могу никак вот успокоиться. Хочу, но не могу. Из-за соплей, которые я распустил, все лицо опухло и покраснело. Глаза уменьшились. А под ними появились мешки. Какая "прелесть".

Пытаюсь доказать себе, объяснить, втолковать, что ничего не изменилось. Почти ничего. Только вот потерялся смысл. Мечты упали. Как карточный домик. Мысли: "И что дальше? Где учиться и жить? А надо ли оно мне?".

Не хочется ничего. Смотреть аниме, писать, слушать музыку, готовить подарки, читать, общаться с братом… ничего. совсем. хочется просто лежать и разглядывать потолок. И надеяться, что у этого есть конец. Что все будет лучше.

Я бы хотел это обсудить и с ним. Очень бы хотел. Лучше высказаться, чем молчать.

Я не обижен. Ведь насильно мил не будешь. Но чертовски больно. Я так старательно сближался с ним, а потом меня все же оттолкнули. Больше не буду верить людям. Ни за что. А ему верю. Все так же. Ни на грамм не изменилось отношение. Только понял, что любить могу ещё сильнее…

Боюсь с кем-то говорить. Не хочу портить им настроение. Не хочу что-то рассказывать. Не хочу видеть людей. Не хочу подпускать к себе. Не хочу снова падать и ломаться. Не хочу любить. Никого не хочу любить. И все равно люблю. Все так же чисто. Все так же жду, когда же он одумается и согласиться продолжить наши "Отношения". Всего лишь надо ждать. Никто не заставляет зацикливаться на этом, но просто ждать и быть верным этому чувству.

Но нет. Уже нет.

То тихо плачу. Это бессмысленно. Начинаю рыдать в голос-ещё хуже. Не понимаю я этот организм. Толку плакать, если ничего не изменишь?

почему-то уверен, что мы с ним встретимся в следующем году. Вот уверен и все тут. Хорошо.. а я смогу сдерживать свои не дружеские порывы?… едва ли.

Ещё больше раздражает мысль о том, что он насильно искоренял из себя это чувство. Самое прекрасное чувство, которое делало его лучше. Нет, неужели он совсем меня больше не любит? Вот в это я не верю! Когда он скажет это, чтобы я видела лицо, слышала голос. Вот когда скажет-тогда поверю. А написать и я что угодно могу.

Глупо надеюсь, что когда мы встретимся все вернется. Просто надо подождать. Немного заморозить чувство, чтобы сохранить. Да-да-да!! Вот моя цель…

Не спал все ночь. Думал об этом. Отчего обидно-то? Никак не понять.

Мы не встречались. Не гуляли вместе. Не грели руки губами. Не обнимались и даже не признавались в любви. Глядя в глаза. Этого не было. Но было другое. Было чувство, чтобы тебя правда ждут. Что тебя хотят ощущать. А сейчас? Что сейчас? Я всего-лишь один "друг", который не нужен станет. Скоро.

Как и говорила мама. "У вас это пройдет". Задолбали каркать -.-" Ничего не пройдет. Мы встретимся. И все изменится! Я упертый и ничего не хочу слышать! Я знаю. Как нужно.

Сейчас я могу пойти к любому. Повиснуть на шее и получить ласку. Получить всю ту любовь, которую я отдаю ему. Испаша, Англия (2) … они как песики готовы сорваться. Но мне не нужно их. Я бы целый мир променял лишь на нас двоих…

Хочется у.бать людей об стену. Почему я должен скрывать то, что мне херово? Почему должен оправдываться…

—У тебя нос красный! И лицо… и мешки под глазами.. что случилось?

—Ой, это аллергия на акацию. А мешки под глазами.. да так. Что-то не выспалсь.

Почему не могу подойти и все рассказать. Почему не могу проявить весь фонтант чувств. Да почему?…

Я хочу поговорить с тобой. Чтобы посмотреть на твою реакцию. Да. Я долбоеб. И я правда верю в то, что ты меня любишь. Просто любить на расстояние сложно, а потому ты решил делать вид что нет любви. Ведь так всегда проще.

Ты часто называл меня наркоманом и упоротый идиотом. Но я ведь всегда так радовался от того, что ты есть! Что ты со мной. Я безумно до глубины сердца расстворился в тебе. И теперь я твой. И ты все так же будешь делать со мной то, что пожелаешь.

И ты мой. Только мой друг. Не хочу с кем-то делить. Мой, мой, мой. И ты знаешь, что я тебя не отдам. И, может быть, немного радуешься.

А если ты сейчас это прочитал? Я вот вдруг подумал. Не стыдно вовсе. стыдиться своих чувств… что за дурость. Но люди, которые не любят, а выслушивают нытье своей "второй бывшей половинки". Им же абсолютно плевать на все мольбы и уговоры.

Ничего. Жизнь бумеранг. И все вернется к тебе. Вот ко мне же вернулось. Не любил я Испашу, голову морочил, вот и получил. Справедливо? да. И ты получишь свое. Но я говорю это без злобы. Я не желаю тебе этого. Я хочу, чтобы ты всегда был счастлив. Но жизнь бумеранг. Ты разбил сердце мне, а когда-то кто-то разобьет тебе. Кто-то оттолкнет тебя. Кто-то скажет, что не любит, когда ты будешь задыхаться от чувств. И тогда я снова буду рядом. Надеюсь все дороги сведут нас. Я ведь никогда не причинял тебе вреда специально. Когда мы встретимся ты поймешь, что сейчас нужно было "расстаться", чтобы потом встретиться и обрести друг друга снова. Если так… то я готов пережить.

Слез меньше не стало. Боль никуда не ушла. Но зато я понял, что все так же готов ждать.