Я решила завести небольшой дневник. Конечно писать каждый день не получится, но писать я буду точно. Просто иногда бывает нужно кому-то выговориться. А вы, я думаю, не убьете меня за пару моих депрессивных мыслишек?
Вам всем известно, это дремучее как мир чувство опустошенности. Когда ты сам понимаешь, что дальше уже некуда. Твой пол достигнут и ниже падать нельзя. Последний круг ада- достигнут. Когда хочется при первой же возможности забежать домой и заслюнявить этими едкими солеными слезами всю постель. Заполнить своими соплями подушку и просто беззвучно порыдать в дальнем углу квартиры, куда кроме вас- никто не сует свой нос. Но ведь вы всю жизнь были сильным, не важно, сколько вам лет…17 или 35, вы БЫЛИ сильным для себя и окружающих вас людей.
Вы не хотели подвести людей, но существует такая грань, между всем этим вонючим дерьмом, она просто ломается и вы не знаете, как поступать дальше. Сейчас, вы должны быть сильным ради себя, ради своего будущего. Да, этот забор, ранее отшлифованный, сейчас будет с зазубринами, огромными дырами, но он будет. И не важно, променяли вас на другого человека, или может, настал адовый пиздец, забор будет возводиться вами каждый раз, когда вы будете падать и подниматься. Ведь сейчас, самое главное не как ты упал, а главное, что ты сумел подняться обратно, достигнув новых высот.
Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что история со мной, приключившаяся в мои 16 лет –это полный бред. Тогда казалось- все потеряно. Я больше не полюблю и все в таком духе. Но сейчас мне 17, я «трезво» смотрю на ту ситуацию и громко смеюсь над своим поведением. Я помню, как терзала себя этим самоанализом, моя самооценка опустилась до 0, и поднять ее никто не мог. Просто нужно было кому-то выговориться. Да просто завести дневник и написать там все, о чем накипело. В такие моменты, кажется, что стена- понимает лучше любого человека.
Сейчас- все хорошо, я не умерла, меня не настиг гром и молния не впечаталась мне в самое сердце. Сейчас, я просто живу и наслаждаюсь моментом.