36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам особенный. Во-первых у него
есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая
из которых маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.
> * Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
> * Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
> * Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль мои правила.
> * Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
> * Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
> * Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
> * Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а…Похоже, я сплю в сарае.
> * Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
> * Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
> * Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец… Нам конец…
> * С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
> * Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
> * Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
> * Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
> * Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко…
> * Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
> * А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
> * Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
> * Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
> * Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
> * Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
> * Чечевица зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
> * Я думаю, ад это чечевичный суп.
> * Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
> * Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.
> * У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
> * Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
> * Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!
> * Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют… будут как маленькие яблоки.
> * Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
> * Тааак много ложек. А тебе ни одной не достанется. Пшел отсюда!
> * У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты иди нахер. Всё мое.
> * (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену…
> * "Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул… Даа. "
> *(Почесывая голову жены) Я застрял. Я застрял. Твои лобковые волосы! Тебе нужно бриться.