мне совсем не больно уезжать из своего города…даже не капельки не страшно…хотя пугает именно этот факт…я не хочу туда..я не хочу видеть тех людей… и не то, что бы мне тут лучше..совсем нет..просто там не выносимо душно… а тут…я еще не привыкла к общаге, но я смогу честно…ведь ко всему привыкают… а сейчас… я уже привыкла к тебе..настолько, что от одной мысли потери все зудит и сводит внутри…от одной мысли все разбивается на мелкие кусочки..как хрустальная ваза при подении..ее еще можно собрать и склеить… но мысли не выходят из головы…я еще не успела поверить в то, что ты рядом..ты лучшее, что случалось со мной в жизни наверное…и это лучшее могут у меня отобрать…. я не хочу об этом даже думать..хотя не совсем не получается…. меня начинает знобить и трясти, когда ты разговариваешь с ней…или когда тебе плохо.а я не могу ничего с этим сделать…совсем ничего…кроме как обнять тебя и попробывать прошептать, что все хорошо….а ты обнимаешь меня крепко ночью и я понимаю, что уже без тебя не выживу..я не люблю тебя, я просто не смогу жить без тебя…"понимаешь, через год я уйду в армию…а потом. .я захочу семью, Наташ…семья -это не два человека…понимаешь меня?" если бы не понимала меня бы рядом не было…

"тебе придеться воспитывать меня из ребенка…..-Я воспитаю лучшую женщину в мире" боже..просто до бреда внутри все корежит…вечерняя стрелка ярославля..и почти нет народу..и ты такой близкий…целуешь постоянно и волнуешься не продуло ли меня…и ругаешься, что я легко одета…

я не верю в то, что ты у меня есть…и еще больше не хочу верить, что тебя может не стать рядом…